marți, 31 mai 2011

Momente ...

Sunt momente cand ma uit in oglinda si`mi place ceea ce vad ... dar sunt si momente cand imi vine sa o sparg.
La fel cum sunt momente cand as vrea sa te urasc cu tot sufletul meu, sa te scot din inima mea intr`o secunda, sa las totul la o parte si sa o iau de la inceput ... dar mai sunt momente la fel ca cel de astazi cand mi`e dor de tine , cand imi lipseste fiecare particica a corpului tau .. cand te vreau din ce in ce mai mult.

Am zis ca nu mai vorbesc cu tine, ca nu iti mai raspund la telefon, pana astazi cand am vb`it cu tine .. pana ti`am auzit vocea.
Mi`e greu sa ma gandesc la fatul ca poate noaptea esti cu altcineva, ca e cineva langa tine care`ti incalzeste patul, corpul ... care te saruta si sta langa tine. Mi`e greu si scarba in acelasi timp, scarba de toate femeile care o sa treaca prin patul tau, toate femeile carora o sa le`o tragi cu gandul la mine, asa cum mie mi`e scarba de toti barbatii cu care am fost si`o sa fiu dorindu`mi sa fi tu.
Ma contrazic singura ... ieri speram inca la noi, desi stiu ca e prea tarziu ... astazi ... ah ... astazi nici macar nu mai sper, flacara sperantei s`a stins un pic cate`un pic ... pana a ajuns sa nu mai arda deloc.
As vrea sa am puterea sa nu iti mai raspund, sa am puterea sa zic ,, GATA'' si intr`adevar sa fie asa, as vrea atunci cand ma culc cu altcineva sa nu imi mai doresc sa fi tu in locul lui ... tu cel care m`ai cunoscut cu adevarat, ai iubit fiecare particica din mine, ai mangaiat fiecare parte a corpului meu, ai sarutat`o ... dar nu pot. In fiecare ,, el '' , te vad pe tine, pentru ca te iubesc pe tine si nu pe ei, vreau sa fiu cu tine si nu cu ei ...

Mi`e dor ...

luni, 30 mai 2011

Prea tarziu pentru noi .


Cu fiecare zii care trece ne indepartam tot mai mult. Eu am pus punct, tu n`ai luptat, au trecut doua saptamani de cand s`a terminat totul, am sperat la noi ... inca mai sper, poate candva va mai fi ceva.
Cu fiecare zi care trece , dorul imi mistuie tot mai tare inima ... e ca un foc care arde continuu in mine, ca o gheara care ma strange de inima in fiecare zii mai mult si mai mult si`o face sa sangereze secunda de secunda, minut de minut.

Vor trece femei prin patul tau care`ti vor incalzii trupul, nu si inima, stiu asta, asa cum tu stii ca si eu te voi cauta pe tine in fiecare barbat, in fiecare atingere, privire ... ma cunosti la fel de bine cum te cunosc eu pe tine.
Stii bine ca nicio femeie nu te va accepta asa cum esti tu, cu trecutul care`l ai, cu prezentul care`l ai ... nicio femeie nu te va iubii cu adevarat cu inima, toate femeile care`ti vor trece prin pat, vor trece pentru simplul fapt ca ai bani, stii sa le minti, stii sa le vrajesti ... dar tot singur vei fi.
Iti vei aduce aminte de mine mereu, poate nu cu dragoste peste o vreme , dar iti vei aduce aminte de mine , pentru ca nimeni nu te`a iubit ca mine, nimeni n`a fost langa tine cand toata lumea iti intorsese spatele.

O sa sper la noi mereu, o sa sper tot timpul ca va mai fi o sansa pentru noi. Nu maine, nu peste o luna, nici peste doua ... candva. Pana atunci dragul meu, ma voi hranii cu amintiri, voi cauta in fiecare barbat care`mi va trece prin pat, privirea si atingerea ta ...

Mi`e dor ...

sâmbătă, 28 mai 2011

Am crezut.

Am crezut ca daca mi`o voi trage cu altcineva, voi reusii sa alung o parte din amintiri, voi reusii sa uit ..
Nu pot descrie ce simt in momentul asta, de ce e ceasul 3:53 si eu inca nu dorm, stau cu tigarea`n mana, laptopul in fata si scriu inca o data despre tine.
De ce simt ca te`am inselat ? De ce, ma simt vinovata ca am facut ce`am facut ?! De ce acum imi doresc sa nu o fi facut`o ?

Poate in fiecare zii o sa`mi treaca un barbat prin pat, mi`am pierdut respectul si fata de mine si fata de ei. Pana la urma de ce am nevoie de`un barbat in viata mea ? Doar sa ma fut cu el si atat .. ca la sfaristul zilei cand pun capul pe perna indiferent orice`as face nu sunt multumita, nu sunt fericita, lacrimi fierbinti cad pe perna care mi`a fost alaturi in atatea momente grele, fericite ...
Am momente cand vreau sa te urasc , poate asa va trece totul mai repede, dar si momente cand te`as primii inapoi in viata mea cu bratele deschise, momente cand m`as lasa dusa de val in bratele tale ... momente cand as vrea sa ma trezesc din nou langa tine, sa`mi zici ,, buna dimineata'' si sa`mi pui un sarut usor pe buze .

Dar stim amandoi ca asta nu se va mai intampla , tu iti reiei vechea viata, masca cu care te stiau toti, iar eu ... eu, in momentele cand o sa ma dezbrac de haine, o sa ma dezbrac si de caracter.
Dupa o saptamana azi am vb`it din nou ... am vb`it, ca m`ai sunat de pe alt numar, ma cunosti bine, stiai ca dupa ultimul mesaj nu o sa te mai sun, nu o sa`ti mai raspund la telefon, asa ca te`ai decis sa ma suni de pe alt numar ...
Ti`a parut rau sa termini conversatia, ti`a parut rau sa inchizi telefonul ... ti`e dor de mine, stiu, asa cum si stu stii ca si mie mi`e dor de tine ... asa cum amandoi stim ca vor trece multe femei prin patul tau, asa cum vor trece multi barbati si prin patul meu ... dar la final amandoi vom fi la fel de singuri.

Mi`e dor ...

vineri, 27 mai 2011

M`am culcat cu el , cu gandul la tine :)


Da, am facut`o ... m`am culcat cu el cu gandul la tine. Am lasat alte maini sa ma atinga, alte buze sa ma sarute, alte soapte la ureche ... l`am lasat sa mi`o traga dorindu`mi sa fi tu.
Am spus numele tau in momentul cand eram cu el in pat, ma uitam la tine si`l vedeam pe el , imi doream sa fie el cel care ma atinge, ma saruta ...

In momentul in care am zis numele lui, a tacut, n`a mai zis nimic ... aproximativ 10 secunde nu s`a miscat, dupa s`a pus langa mine, m`a pupat pe frunte si mi`a zis :
,, O sa trecem noi si peste asta, nu sunt suparat pe tine ca s`a intamplat lucrul asta, o sa te fac sa`l uiti, sa iti fie bine. Acum te rog intoarce`te sa te iau in brate, lasa`ma sa te fac sa te simti iubita si`n siguranta .''

In secunda doi, dupa ce mi`a zis treaba asta, m`am ridicat din pat, mi`am aprins o tigara, mi`am turnat in pahar si am incercat sa am o discutie cu el.

- Intre noi doi, mai mult decat sex nu o sa fie niciodata. Ti`am explicat asta si inainte, dar daca e nevoie iti explic si acum. Ne`o tragem, ne simtim bine si atat, dupa asta fiecare cu treaba lui.
- Eu nu vreau doar asta Andreea, eu te vreau pe tine cu totul ... vreau inima si sufletul tau.
- Nu vrei nimic. Ai de la mine tot ce`ti trebuie, mai mult d`atat n`ai nevoie .
- O sa te fac sa`l uiti si sa vrei sa fiu eu in locul lui de fiecare data, ai sa vezi. Imi doresc lucrul asta.
- Niciodata, nici tu, nici altcineva nu o sa`i ia locul.

Mi`e dor ...

Finally !

Nu mi`a mers blog`ul cateva zile, acum am revenit alaturi de voi. Un weekend frumos tuturor !

duminică, 22 mai 2011

Cerc .

Ma invart in acelasi cerc vicios ... aceleasi amintiri se`nvart in capul meu, aceleasi atingeri de care niciodata nu o sa mai am parte ... cel putin de la el. Altele vor mai fi ... fiecare diferite , atingerile altor barbati ... la care nu vreau sa ma gandesc deocamdata.
Aseara am iesit ... cu niste colegi de la facultate, am facut o mica excursie, drept sa spun,mi`a prins bine. Am ras, m`am simtit bine, desi gandul de la el, nu mi l`am luat nicio clipa .. as mintii sa spun ca nu m`am mai gandit la el.

Azi ... i`am trimis un mesaj, nimic, niciun semn n`am primit. Stiam ca e genul de om care tine totul in el, care nu`si exteriorizeaza sentimentele, care`n momentul cand isi pune masca de barbat dur, nimic nu trece dincolo de ea, dar nu ma gandeam ca nu va da un semn, un mesaj, un telefon ... orice.
Dar asta m`a ajutat .. azi zic STOP , nimic nu va mai vedea de la mine, chiar daca o sa`mi manc sufletul in mine, chiar daca o sa ma cert cu mine de fiecare data, dar nu ... nu mai vreau.
O parte din mine tot timpul il va astepta, va spera ca va fi bine candva ... dar acest ,, candva '', pare fara de sfarsit.

Mi`e dor ...

sâmbătă, 21 mai 2011

Lasa`ma`n pace ...

Azi am fost sa beau o cafea`n oras, singura. Asa linistita stateam, pana a venit cineva la masa. Eram absenta, priveam in ceasca de cafea, si dintr`o data vad o umbra. Ridic capul, o cunostiinta.
S`a asezat la masa, fara sa`i zic eu ceva, si`a comandat si el tot o cafea si am inceput sa stam de vorba.

El: Ce mai faci tu Andreea? Cat timp a trecut de cand nu te`am vazut ... te`ai mai schimbat.
Eu: Mda .. asa tare m`am schimbat ca nici mie nu`mi vine sa cred.
El: Si, ai pe cineva, sau esti singura ?
In momentul ala imi venea sa iau ceasca de cafea si sa`i fut una`n cap, sa`i zic sa plece si sa ma lase dracu`n pace cu gandurile mele.
Eu: Sunt singura ...
El: I`auzi ce frumos, pai diseara iesim la un suc , ceva ? Sa`ti fac cunostiinta cu un prieten de`al meu, e tare de treaba tipul.
Eu: Nu merci, nu`mi trebuie.
El: Hmm .. de ce ? Sa nu`mi spui ca suferi.
Eu: Ba da, sufar, imi ling ranile ca un caine, imi plang de mila. Multumit ? Acum ma lasi dracu`n pace?
El: Da` chiar te`ai schimbat. Ce dracu` ai ajuns sa suferi din cauza unei deceptii din dragoste ?
Eu: Bai nene da` esti turc ? N`auzi sa ma lasi in pace? Da, am ajuns sa sufar din cauza unei deceptii, am ajuns sa ma uit in oglinda si sa`mi vina sa o sparg. Vreau sa fiu singura, nu`mi trebuie niciun purtator de pula in jurul meu, ce mama dracu` e atat de greu de inteles ?
El: Hai ca te las, vad ca n`ai chef de`o conversatie civilizata. O sa ramai singura, nimeni nu o sa mai vrea sa stea pe langa tine in ritmul asta, stai si plange`ti de mila daca asta te face sa te simti mai bine.

Si a plecat. Bai frate, nu poate omu` sa`si bea linistit cafeaua ca tre` sa`l futa cineva la melodie. Auzi bai nene, sa`mi faca cunostiinta cu un prieten, da` eu ce plm sunt chioara? Daca vreau sa`mi gasesc pe cineva, nu pot ? E atat de greu sa`ntelegi ca nu vreau pe nimeni ? Daca nu o sa mai pot sta nefututa, o sa dau un telefon, o sa vina cineva, o sa mi`o trag cu el si gata.

Mi`e dor ...

Inca ..

Inca simt parfumul lui in pielea mea .. inca`i simt prezenta ca si cum in fiecare zi e langa mine si ma urmareste, inca ma intreb de ce nu pot sa`mi sterg totul din inima si minte daca m`a mintit ? Desi i`am dat tot ce`a fost mai bun in mine, i`am dat sufletul si inima, el m`a mintit ? De ce mi`a zis ca m`a mintit pentru ca nu voia sa sufar si pentru ca stia ca o sa ma piarda si`a vrut sa ma mai aiba inca o perioada langa el ?
De ce , desi s`a purtat asa si`a fost un nemernic, nu suport sa aud pe cineva ca vorbeste urat de el ?

Am fost plecata zilele astea, am incercat sa`mi eliberez mintea, sa`i ofer sufletului un pic de liniste, sa incerc sa`mi sterg amprenta lui de pe inima, sa distrug imaginea lui din mintea mea .. si ce am reusit din toate astea ? NIMIC !!
In seara asta ma uitam la un film, incercam sa`mi ocup mintea cu ceva .. pana suna telefonul , era el.

El: Ce faci ?
Eu: Ma uit la un film, tu ce faci ?
El: Uite ce sa fac, doar ce`am terminat treaba, si acum stateam in pat si m`am gandit sa te sun sa mai vb`im. Sper ca nu te`am deranjat ...
Eu: Uhm .. nu. Ma bucur ca m`ai sunat.
El: Andreea, mi`e greu sa renunt la tine, la noi ... desi poate pauza asta ne prinde bine.
Eu: Trebuia sa te gandesti la asta inainte sa ma minti, puteai orice altceva sa faci stii bine, dar nu sa ma minti cu asa ceva. Iar asta nu e o pauza ...
El: Mda .. se pare ca degeaba incerc.
Eu: Nu are rost, hai ca vb`im alta data. Noapte buna.
El: Da, se pare ca nu mai are niciun rost. Noapte buna si tie.

Inca o data am simtit cum se rupe sufletu`n mine, cum se deschide o gaura mare`n pamant si eu ma afund in ea cu totul. O liniste apasatoare s`a lasat, am uitat de film, am uitat de tot ... aveam in cap o singura imagine. Cum el sta`n pat cu telefonul in mana .. si se uita`n gol. Il cunosc .. atat de bine, incat parca as fi fost langa el urmarindu`l ..

Mi`e dor ...

miercuri, 18 mai 2011

Noapte critica :|

Azi`noapte mi`am vazut moartea cu ochii. Am plecat d`acasa cu gandul sa beau pana uit tot, pana nu mai stiu nimic de nimeni , si mi s`a indeplinit dorinta. Am baut pana mi`a venit rau, pana cand in mintea mea nu mai era nimic, decat el , decat faptul ca din cauza lui sunt asa, din cauza lui am ajuns sa`mi fie rau in fiecare zii si`n fiecare noapte.
Din cauza lui am ajuns sa pun capu` pe perna si sa ma gandesc ca orice as face tot singura sunt.

Nu credeam vreodata ca o sa ajung in halul asta, chiar mi`am pierdut respectul de sine si nu numai si respectul fata de ceilalti. Nu ma mai intereseaza nimic, nu ma mai intereseaza ca in fiecare zii sunt beata, ca am o facultate de terminat, ca am oameni pe langa mine care vor sa ma ajute. Nu, pe mine tot ce ma intereseaza e sa ingrop cat mai mult sentimentele care le am, sa plec cat mai departe de tot, sa ma rup de absolut tot ce`i aici.

Ai rupt sufletul in mine si dupa m`ai lasat sa adun bucatile sa incerc sa`l lipesc, dar jumtate din el tot timpul va fi la mine. Dar iti promit, ca niciodata nu o sa ma mai gandesc la jumatatea aia, sa ramana la tine si sa faci ce vrei cu ea, dar de azi`noapte s`a terminat definitiv cu noi.
M`ai distrus cu totul ... m`ai facut sa ma uit in oglinda si sa nu mai vad nimic ... m`ai facut sa realizez ca iubirea nu exista , ca sentimentul ala frumos e ceva trecator menit doar sa distruga oameni, caractere si suflete.

Mi`e dor ...

duminică, 15 mai 2011

Intrebare .

In seara asta m`a intrebat un prieten foarte bun, cam pe unde mi`am pierdut respectul de sine ? As vrea sa am un raspuns la aceasta intrebare, dar din nefericire nu am, probabil pe fundul paharului :)

Mi`e dor ...

vineri, 13 mai 2011

Inca o luna ...

Tic`Tac , Tic`Tac . In fiecare secunda sunetul ceasului imi aminteste ca mai am o luna si plec, o sa ma rup de tot si toate o perioada. O sa ma rup de Romania ... nu doar de orasul in care am trait cea mai frumoasa poveste de dragoate, in care am experimentat cele mai frumoase sentimente ... in care am facut dragoste cu el pana ajungeam sa ating Cerul.
Cred ca e cea mai buna decizie pe care puteam sa o iau si nu neaparat pentru ca vreau sa fug de el ... nuuuuuu, vreau sa ma regasesc pe mine.

O sa`mi fie greu, pentru ca el o sa fie aici, eu o sa fiu acolo, dar dorul, durerea, in fiecare zi o sa`mi aminteasca de el. In visele mele o sa fiu cu el, parfumul lui a ramas bine impregnat in pielea mea, amprenta lui e bine pusa pe sufletul meu si acolo o sa ramana idiferent cat timp va trece.
In ultimele 4 zile, cred ca am dormit aproximativ 10 ore, m`am intoxicat de tutun si alcool. Camera mea arata la fel ca sufletul meu, dezastruoasa. In timp ce stateam si`mi beam cafeaua azi`dimineata in jur de ora 8:00, suna telefonul. M`a sunat el ..

- Buna dimineata !
- Neatza !
- Ce faci Andreea ?
- Bine, beau cafeaua. Tu ce faci ? Cum esti ?
- Pai .. am fost un pic in oras, ca am avut ceva probleme de rezolvat si acum ma indrept spre casa. De ce nu mi`ai mai dat niciun telefon Andreea ?
- Pentru ca nu am vrut sa te deranjez, m`am gandit ca poate ai treaba.
- Niciodata nu ma deranjezi sufletul meu. Andreea, mi`e greu sa renunt la tine ... gandeste`te bine.
- Vorbim mai tarziu, am treaba.

Si`am inchis ... mi`am turnat un pahar de angelli, ca altceva nu mai am, si l`am baut dintr`o inghititura .
In seara asta plec in oras ... cred ca vreau sa mai beau si pe altundeva, nu doar p`acasa. Mi`e scarba in momentul cand vad un barbat ca se apropie de mine ... nimeni nu e ca el, nimeni nu se uita la mine ca el, nimeni nu vorbeste cu mine ca el.
Inca putin si plec departe de tot ...

Mi`e dor ...


joi, 12 mai 2011

Plec...

Nu mai pot sa stau aici, prea multe amintiri, prea multe momente frumoase. Nimeni niciodata nu m`a facut sa vreau sa iau decizia asta vreodata, pentru ca niciodata nimic nu m`a durut atat de tare cum ma doare faptul ca nu`l mai a langa mine. Simt ca ma sufoc , ca n`am aer ... nu mai pot asa. Totul imi aminteste de el, orasul, camera mea, toata casa . M`am saturat de 3 zile sa beau continuu, sa pun capu` pe perna si sa plang pana nu mai stiu de mine. M`am saturat sa ma gandesc la el, sa simt cum in fiecare zii se rupe sufletul in mine mai mult si mai mult.

Ma sufoc, totul e atat de greu .. parca as avea o greutate care`mi apasa sufletul, parca o gaura mare s`ar fi deschis in pieptul meu si ma doare din ce in ce mai tare.
Dar durerea e singurul lucru care imi arata ca el a existat in viata mea si pot sa spun si acum si peste 1 an si peste 10, ca fost cea mai frumoasa perioada din viata mea si asa o sa ramana. L`am iubit si`l iubesc din tot sufletul chiar daca s`a terminat, el o sa ramana mereu in inima mea.

Asa ca dragii mei, inca 1 luna o sa mai raman alaturi de voi, dupa o sa plec. Nu mai pot sa raman aici, nu mai sa risc sa merg in oras si poate sa ma intalnesc cu el. Nu pot, e peste puterile mele, nu sunt atat de puternica. Am fost odata ... s`a terminat cu asta.

Mi`e dor ...

miercuri, 11 mai 2011

Ma doare ..

Azi`noapte dupa ce mi`am luat ce aveam nevoie, m`am plimbat pana acasa prin ploaie. Am ajuns, m`am schimbat .. si stateam in fata ferestrei cu tigara`n mana si paharul langa mine. Ma durea sufletul atat de tare incat simteam ca nu mai am aer. Ma uitam prin camera, care acum pare pustie fara el, patul pare mai mare ca niciodata, totul in camera asta imi aminteste de el.

Prea multe amintiri, prea multa durere intre cei 4 pereti, prea mult miros de fum, de alcool ... suna telefonul.

-Ce faci ?
-Bine ... tu ce faci ?
-Nimic, te`am sunat sa vad ce faci si daca esti bine. Te pup Andreea, noapte buna.

Si a inchis. Si linistea din nou s`a lasat ... si eu simt cum sufletul meu moare incet`incet.

Mi`e dor ...

marți, 10 mai 2011

Singuratate ..


Ma simt atat de singura intre nenorocitii astia de pereti, nu stiu ce se aude mai tare, ploaia sau suspinele mele ...sunt nedormita de aproximativ 24 de ore, cu 3 pachete de tigari fumate, sticla de Ballentine`s langa mine, si sufletul meu facut praf.

Imi pare rau ca mi`am permis sa cred ca de data asta o sa fie bine, ca mi`am permis sa cred ca e bine sa fiu optimista, ca pana la urma o sa fie bine si`o sa iasa soarele si pe strada mea.
Pai de unde pula mea atat soare si bine bai nene !? De unde sa`mi permit eu sa cred ca o sa fie bine !? Eu, tocmai eu, aia care de fiecare data cand incerca cineva sa se apropie mai mult de ea, disparea ca nu o interesa.
Iar cand mi`am permis ... cand mi`am dat sufletul si inima cuiva, si nu regret ca am facut`o, am trait cele mai puternice sentimente , am simtit cum e cu adevarat sa iubesti, cum e sa iti simti trupul vibrand la atingerea cuiva ... cum e sa te trezesti zii de zii langa el, sa te trezesti zii de zii, crezand ca va fi bine .

Dar, D`Zeu, s`a jucat din nou cu mine si cand imi era lumea mai draga mi`a dat o palma sa ma trezeasca din visul meu frumos si sa`mi spuna ca realitatea ma asteapta.
Multumesc Doammne, mi`ai facut cel mai mare bine, mi`ai arata ca`n viata nimic nu e bun, sanatos, corect si ca totul se termina asa cum a inceput.

Mi`e dor ...

Sfarsit !!

Orice inceput are si un sfarsit. Al meu a fost in seara asta, la fel cum a inceput ... frumos si linistit. L`am iubit si il iubesc din tot sufletul, dar se pare ca cine a spus vorba ,, nimic nu tine la nesfarsit '' , a avut dreptate.

sâmbătă, 7 mai 2011

Aseara

Am fumat 2 pachete de tigari, se facuse un fum la mine`n camera de`l taiai cu cutitul. In timp ce ma gandeam la tot ce se`ntampla in jurul meu, mi`am amintit de`o piesa si de niste vorbe de`ale mamei.

,, Uneori persoana de langa noi, nu ne spune anumite lucruri pentru a nu ne rani, pentru a nu ne face rau, nu neaparat ca vor sa ne minta sau sa ne faca sa ne pierdem increderea. Eu nu cred ca el te`a mintit cu scopul asta, eu cred ca el a vrut sa te scuteasca de`o suferinta ! ''

Oare !? Si acum piesa de care ziceam mai sus . Un weekend frumos dragii mei !

...


Nu mai cred in nimic ... am invatat sa ma ascund dupa deget si sa ma prefac ca totul e ok !

Am invatat sa zambesc, cu toate ca sufletul mi`e trist ...

vineri, 6 mai 2011

Beastly ...


Nu pot decat sa zic : ,,Love changes everything ! ''

marți, 3 mai 2011

Prima noapte ...


Voiam doar sa pun piesa si atat, dar parca nu ma lasa sufletul sa nu spun nimic. Ma gandeam astazi la prima noapte , intr`o noapte friguroasa de ianuarie ... cand am simtit pentru prima data mangaierea lui, sarutul lui pe pielea mea ... respiratia lui , cand am simtit pana`n adancul sufletului ca este al meu. Nu stiam ce va fi a doua zi, nu stiam daca va mai fi ceva de fapt , nu stiam cat voi avea de luptat, nu stiam ca ma va dezamagii ... nu stiam ca voi trecea atatea cu vederea.

Totul a inceput cu o discutie .... imi amintesc si acum fiecare cuvant, fiecare atingere, fiecare zambet, fiecare sclipire din ochii nostrii. Nu`mi vine sa cred ca dupa atata timp, cand imi amintesc de asta, simt un gol in stomac, simt furnicaturi in tot corpul, am simtit in acea noapte ca pentru prima data`n viata mea am facut dragoste, ca el e primul barbat din viata mea. Tot ce facusem inainte, tot ce facuse inainte .. totul , absolut totul fusese sters cu buretele, nimic nu mai conta, nimic nu mai era`n jurul nostru, doar noi doi si canapeaua. Restul lumii disparuse, in acea noapte a fost inceputul a tot ceea ce este acum.

O noapte oarecare ...

M`a atins timid prima data, mie .. ah ... mie imi era teama sa ma uit in ochii lui, ma uitam doar cum mana lui, imi dadea la o parte parul de pe umeri, cum ma saruta incet ( parca sa nu`mi faca rau ) pe gat, cum mi`a scos bluza si mi`a desfacut sutientul ... si m`a intins pe pat. Mi`a ridicat capul, si m`a fixat cu privirea: ,, Esti sigura ca vrei asta ? Nu vreau sa`ti fac rau ... stii ca oricand ne putem oprii ''. Totul in jurul meu tipa ca vrea, fiecare particia a corpului meu, voia, il voia pe EL , dar nu am reusit sa spun decat ,, Da''.
S`a ridicat incet, mi`a dat pantalonii jos ... si`a dat jos tricoul, si`a dus mana la curea ... l`am oprit. I`am deschis eu cureaua, i`am dat eu jos pantalnii, voiam sa`l simt cu totul, voiam sa simt ca e langa mine ca e al meu, ca nu visez.
S`a asezat peste mine .. atat de`ncet, atat de tandru ... in noaptea aia am simtit ca urc dincolo de Ceruri, ca nu o sa mai cobor niciodata d`acolo, in noaptea aia ... ah .. prima noapte in care i`am simtit caldura corpului, din noaptea aia am simtit ca`l iubesc cu toata fiinta mea.


luni, 2 mai 2011

Plimbare nocturna ..

3:18 doar ce`am ajuns acasa, ploua teribil afara. M`am plimbat prin ploaie , incet , singura si m`am simtit bine. M`am gandit la tot ce s`a intamplat in ultimul timp, la tot ce se`ntampla si acum ... m`am linistit. In noaptea asta singuratatea mi`a prins bine, ploaie mi`a facut bine ... tigarile care le`am avut cu mine si`am avut norocul sa nu se ude, mi`au prins extraordinar de bine.

In noaptea asta am fost acompaniata de sunetul ploii ... si de linistea din jurul meu. In noaptea asta am fost doar eu cu mine , fara nimeni altcineva si`a fost bine.
In noaptea asta mi`am dat seama ca am luat decizia corecta , ca am facut bine ca nu am lasat totul balta. Am sa lupt si`am sa trec peste tot , indiferent cata durere`mi va provoca, pentru ca am de parcurs un drum al dracului de lung !

duminică, 1 mai 2011

:)

Tot timpul mi`a placut cum canta Celine Dion, dar aceasta piesa a reusit sa`mi intre la suflet definitiv si irevocabil !