Nu de putine ori ti s-a intamplat sa treci pe langa un chip palid, cu ochi tristi si visatori si buzele arse de dor. Si chipul acela te-a privit tacut si a trecut mai departe. Si tu l-ai uitat. Ai prea multe ganduri ale tale ca sa... hai sa nu spunem "sa-ti pese" ci sa tii minte.
Te gandesti cata durere se ascunde in spatele unui chip mut? Poate ca ochii aceia si-au plans toate lacrimile dintr-o viata de om si acum stau goi, ca niste izvoare secate, asteptand putin ajutor din partea ploii. Poate ca ochii aceia ascund multe amintiri frumoase de care nu au curaj sa se desparta. Ei nu cred ca ar mai putea avea parte de altele mai frumoase.
Si buzele, buzele de ce tac? Pentru ca au obosit sa se roage pentru un strop de fericire, pentru ca au obosit sa-si spuna tristetea, pentru ca au obosit sa spuna cuvinte de iubire unor urechi surde. Poate au obosit si sa sarute buze cu gustul dulce-amarui al minciunilor.
De ce crezi ca a ales tacerea? Pentru ca prefera zgomotul placut al amintirilor.
Un barbat in varsta de 92 de ani, barbierit proaspat, pieptanat la fel, s-a imbracat si la ora 8 dimineata s-a pornit inspre azil. Sotia lui in varsta de 70 de ani, nu de mult s-a stins din viata si din acest motiv barbatul simte ca e nevoit sa-si paraseasca casa.
Sta in foaierul azilului asteptand si zambeste inspre noi atunci cand ii spunem ca i-am pregatit camera. In timp ce mergem spre lift, ii povestesc pe scurt cum anume e camera lui, ce culoare are perdeaua si cuvertura de pe pat, ce are in camera.
-”Foarte mult imi place”- spune el si e incantat ca un copil de 8 ani, care acum urmeaza sa primeasca prima lui camera separata de la parinti.
-“Stimate Domn, inca nici nu ati vazut camera. Asteptati un pic inainte sa va pronuntati„-am raspuns eu.
-“Nu are nimic daca nu am vazut inca„ spune el. “Fericirea nu este dependenta de ceva anume. Eu aleg fericirea in mod independent. Faptul ca, imi place sau nu camera, nu depinde de mobilier sau decoratii, ci depinde de cum vreau sa o vad eu. Eu am decis deja in mintea mea. Camera imi place. Deciziile le iau in fiecare dimineata imediat ce ma trezesc. Pot sa iau decizia ca imi petrec ziua in pat si incerc sa enumar cate extremitati sau componente ale corpului meu nu functioneaza cum ar trebui sau ma dor. Sau pot sa spun multumesc cerului pentru tot si pentru ca ma pot misca. Fiecare zi este un cadou, daca pot sa-mi deschid ochii. Ma concentrez pe amintirile frumoase, amintiri pe care le-am adunat de-alungul vietii mele. Batranetea, este ca si un cont in banca. Iei de acolo exact ce ai adunat. Vezi, sfatul meu este sa aduni multa multa fericire si amintiri frumoase in contul tau de amintiri. Si iti multumesc ca ti-ai adus aportul la contul meu, unde eu tot strang si mai strang”-spuse omul invatat.
Morala: Fericirea depinde de noi, de alegerile pe care le facem cu sufletul nostru si mai ales de ceea ce lasam cu adevarat sa ne influenteze viata!
Cand nu iti spun ca te iubesc sa stii ca te iubesc mai mult Esti un parfum sublim ce-l simt, fara cuvinte... E uneori prea greu de spus, prefer sa tac si sa ascult Cand numar printre picaturi vechi juraminte...
Cand uit sa-ti spun ca te iubesc, sa nu tresari in visul tau Si sa nu crezi ca te-am pierdut printr-o uitare... Secunda-ti sunt intr-un abis, esti clipa sufletului meu Prin intunericul prea dens te-mbrac in soare...
Cand nu ti-am spus ca te iubesc, te-am mai iubit inca odata Si nestiind ca te ador, mi-ai plans in brate Smaraldul trist din ochii tai m-a tot strigat ca altadata Lasand durerea ce-o simteai sa ma agate
Cand nu-ti voi spune te iubesc, sa stii ca te iubesc din nou Si-ti scriu pe buze un sarut ce nu te minte Nu ma-nvata cum sa te chem in noapte cu al meu ecou! Eu stiu sa-ti spun ca te iubesc fara cuvinte...
Ma intreb adesea daca pe tine te-ar consola sa stii ca uneori ma simt la fel de singura si poate la fel de nefericita ca si tine?
Ma intreb daca asta te-ar multumi?
Ma crezi rea?Ma crezi nedreapta?
Uneori faci presupuneri despre mine fara sa stii care este adevarul...care este motivul din spatele fiecarei decizii pe care am luat-o in trecut sau pe care o adopt in prezent...pentru ca ...asa cum iti spuneam acum ceva timp in urma... fiecare decizie a mea este indelung cantarita si analizata pana la extrem.
Si nu...nu aleg asa cum spuneai tu...de parca as fi la supermarket...nu...caci atunci cand sunt implicate suflete...nici macar nu aleg...caci nu am dreptul asta...
Cate sentimente neexprimate au existat,exista si vor exista in sufletul meu…cate lucruri nu stii inca despre mine…cate lucruri nu ai vrut sa afli despre mine…cate lucruri nu vei afla niciodata caci nu iti voi permite…
Ai intrebari?Am si eu...Si am multe...Cu totii avem intrebari....Pentru toti exista "de ce?" si "cine?" si "cand?"...
Ti-am spus acum ceva timp un lucru pe care l-am invatat de la viata,de la oameni de la situatii...nu pune niciodata intrebari daca simti ca nu vei putea suporta durerea raspunsurilor...
Si da...primul rand din scrisoarea aceea...e adevarat...poate dureros dar extrem de adevarat...
Caci daca as fi privit in urma chiar si pentru o secunda stii si tu ca nu as mai fi putut pleca de acolo,din prezentul acela dulce amarui pe care il simteam atat de ne al meu...
Si da...eu am omorat visul nostru...eu am facut asta...am facut-o in noaptea aceea...da,da...stii tu...cea in care te-am rugat sa ma tii de mana...atunci am stiut ca e finalul...ca intr-un fel sau altul o sa ma pierzi...ca o sa te pierd...ca ne vom pierde...
Atunci am pierdut drumul spre mine...spre tine...spre noi...si m-am ratacit...
Si nu m-am ratacit in locul acela pe care il numesc eu pierduta "acasa"...caci stiu mai bine ca oricine ca nu apartin acelui loc...asa cum nu apartin nimanui...nici macar mie nu imi mai apartin...
Nu m-am ratacit acolo...m-am ratacit in mine...si in gandurile mele...si acum caut drumul catre EU cea care am fost candva ...si este un drum al naiba de greu...care mi raneste sufletul la fiecare decizie si pas pe care aleg sa il fac...
Nu incerca sa gasesti explicatii si raspunsuri...nu o face...caci nu vei reusi...
Nu te stradui sa ma ajuti...caci nu poti...
Nu incerca sa imi vinzi iluzii...caci am cumparat prea multe...si le-am cumparat la preturi mult prea mari ca sa mai am ceva sa iti ofer la schimb...Nu incerca sa imi intri in suflet pentru ca ramasitele sperantelor si planurilor care s-au spart odata cu prabusirea iluziilor cumparate de la alti vanzatori din trecut sunt ascutite si in mod sigur te vor rani...
Nu te osteni sa ma faci sa ma intorc la tine...nu te stradui sa deschizi usa sufletului meu si sa faci curat acolo caci eu sunt singura care are cheia de la colivia in care l-am incarcerat ...si din pacate am pierdut-o pe undeva prin mine...in mine...
Nu mai incerca sa ma faci sa vorbesc...sa iti vorbesc...caci cuvintele mele au devenit lipsite de sens si la fiecare rostire a lor se aude suierand pustiul din mine...
...si ziua de ieri. A trecut cum ? Eu asteptandu`te pe tine iubitul meu, ca de fiecare data. Puteai sa`ti alegi orice alta zii sa ma minti, orice alta zii sa`ti cauti scuze jalnice, orice alta zii sa fi un nemernic, dar nu ziua de ieri.
Am stat cu frate`tau si te`am asteptat pana la 23:55 , te`am asteptat degeaba ... n`ai avut bunul`simt sa`ti lasi un pi din treburile tale sa vii sa stai cu mine, desi ai venit in tara.
Probabil trebuia sa se intample si`o treaba din asta sa vad ce om iubesc. Probabil de ziua mea trebuia sa stea frate`tau cu mine, sa ma sune taica`tu sa`mi zica ,, La Multi Ani '' , iar tu sa fi vesnic ocupat cu problemele tale , ca eu sa ma trezesc la realitate si sa`mi dau seama ce barbat iubesc.
Nu te urasc dragul meu , nu te`am urat niciodata si nici nu o sa o fac vreodata. Te`am iubit odata cu fiecare particica a corpului, din toata inima , inca te iubesc , asa ca nu pot sa te urasc.
Nu vreau decat sa te las, sa`ti dau drumul ... desi o sa iei inca o data o parte din inima mea cu tine, o sa`ti dau drumul. Te iubesc atat de tare incat altceva nu stiu ce sa mai fac ... decat sa te las sa`ti vezi de viata ta, departe de mine.
Ma uitam in seara asta la niste poze si`am dat si peste alea cu noi cand am plecat cu taica`tu la pensiune in weekend, numai noi trei. Mai erau si pozele cu noi , de la ziua ta si alea de 8 Martie, cand m`a sunat taica`tu sa ma cheme in oras, ca mi`a promis ca ma duce la sarbi sa mananc plescavita.
Da, dom`le, de 8 Martie m`a sunat sa ma scoata in oras , ca deh imi promisese de mai mult timp si nu se tinuse de cuvant ... sunt multe poze, multe amintiri.
Azi mi`am amintit de toate ... azi parca se rupe ceva`n mine mai mult ca de obicei. Stii , intr`un final ma hotarasem sa`ti mai dau o sansa, sa renunt la tot ce`a fost si sa`n cerc sa fie din nou bine. Sa inchid ochii, sa trec peste minciuni, tradari , neincredere , indoieli , sa vin la tine si sa o luam de la capat.
Pai cu cine sa o iau de la capat ? Nu am cum ... atata timp cat tu continui sa`mi ascunzi lucruri esentiale, atata timp cat nu esti sincer, nu neaparat cu mine ci cu tine.
Aseara am fost la o cafea cu frate`tau , am stat de vorba mult ... frate`tau mi`a zis ca tu in momentele astea nu stii pe ce lume traiesti. Sa incerc sa te las asa, sa ma bucur de prezent , sa nu ma mai gandesc la ce`a fost sau o sa fie. Pai tu pe mine ma faci fericita 2 ore, acum nici alea, poate 10 15 minute cat vorbim la telefon , ca acum esti plecat si dupa , se spulbera tot.
Nu mai vreau sa aud nimic de la nimeni, te`am rugat de atatea ori, sa`mi spui tu ce ai de zis, indiferent cat e rau sau de bine ...
Nu mai am sanse iubitul meu, nici iertare ... nu mai am nimic. M`ai lasat atat de goala, ai luat tot ce`ai putut, m`ai lasat pana si fara mine. Ce sa`ti mai dau ? Mai am oare ceva ce nu mi`ai luat ?
Si stii ca`s suparata, stii ca`mi ascunzi ceva si azi ma suni sa ma`ntrebi ce facem de ziua mea, ca sambata vii in tara.
De fiecare data reusesti sa`mi dai viata peste cap ... eu nu te mai inteleg. Imi vin atatea amintiri in minte, atatea momente frumoase , dar o data cu ele vin si alea urate , minciunile , gandurile, indoielile ...
Fir`ar al dracului sa fie, ca am incercat de vreo 3 ori sa dorm in noaptea asta si am reusit ... NOT !
Parca are patul arici, mi`e somn, ma simt obosita si totusi nu reusesc sa dorm. Al dracului sa fie daca eu inteleg de ce. Ma irita treaba asta, am nevoie de somn. Ieri dimineata am adormit la 5 : 30 si la 8 m`am trezit. Noaptea asta vad ca e la fel ... asa`mi vine sa ma bat singura !
Ce dracului am nu pot sa`mi dau seama. Adica asa o mica idee am, ca deh ... nici somn nu mai am din cauza lui, din cauza situatie, din cauza gandurilor , din cauza .... din cauza ... din cauza ! Atatea cauze caut , atatea probleme ... da` solutia sa fie ea a dracului daca vine !
Am fumat si`un pachet de tigari pana acum, ca deh, daca nu pot sa dorm macar sa am o ocupatie. Acum stau in curte cu laptopul in brate , scriu si imi mai arunc ochii pe cer, sunt milioane de stele , extrordinar de senin e in noaptea asta.
Ieri eram fericita, ieri ma simteam bine ... de azi`noapte a inceput chinul. De fapt de azi`dimineata ... au inceput gandurile, indoielile . Din nou neincrederea, din nou si din nou si din nou. Gandurile nu`mi dau pace, nu stiu ce sa fac.
Plus ca pe zi ce trece ma uimeste tot mai mult . El pana acum nu era gelos, nu aveam treaba nici eu cu el nici el cu mine. Era incredere intre noi , nu s`a pus niciodata increderea de inselat ... aseara m`a sunat din nou.
I`am zis ca ma duc prin oras, ca acasa n`am ce sa fac si simt si eu nevoia sa mai ies. Pai nu zici mai nene ca a dat gelozia in el. Nu stiam ce sa fac, sa rad sau sa fiu uimita.
Ce caut eu in oras fara el ? Ca ce, inainte era altceva, dar ca m`a pierdut o data, nu vrea sa faca asta si a doua oara. Daca cumva apare cineva si ma indragostesc ? Daca cineva ii ia locul ?
Ma bucura faptul ca e gelos , dar ma si uimeste in acelasi timp. Iar gandurile astea nenorocite nu`mi dau pace .... in seara asta cred ca o sa ies sa beau ceva .
... va fi bine. Poate totusi inca mai exista speranta pentru noi. Asa un chef de scris am, ceva de speriat.
In seara m`a sunat, n`am vorbit cu el de cand a plecat. Cand i`am auzit vocea, totul din jurul meu a disparut, totul .. nu eram decat eu cu telefonul in mana si vocea lui de la mii de km distanta.
Mi`a promis inca o data ca totul va fi bine, ca intre noi doi nu s`a terminat, ca povestea noastra nu s`a sfarsit ... iar daca sfaristul va venii .. va fi altul , nu cel care am zis eu ca va fi acum cateva luni.
Nu concepe ideea de`a traii fara mine, nu`i place cand se trezeste dimineata si nu gaseste mesaje de la mine, nu`i place cand se pune seara`n pat si nu mai are pe cine sa acopere, nu`i place cand dimineata nu are cine sa`l streseze sa se trezeasca ( aveam obiceiul sa fac asta aproape in fiecare dimineata, imi facea o deosebita placere sa`l enervez :D ) .
Pana acum nu mi`a spus lucrurile astea, pana acum credeam ca`l enerveaza ... ca nu`i place, acum aflu cu totul si cu totul altceva ... acum aflu ca de fapt timpul petrecut langa mine a fost placut, frumos ... linistit.
I`am promit ca pana ne vom revedea ii voi trimite un mesaj in fiecare dimineata, chiar daca suntem la mii de km distanta, chiar daca seara nu o sa ma poata acoperii.
M`a chemat la iarna la el ... m`a rugat sa fac sarbatorile cu el. I`am zis ca poate voi merge, dar i`am zis ca strict amical ( nici eu probabil nu cred asta, dar nah ... ) si voi merge la iarna la el daca lucrurile vor fi la fel, daca ne vom intelege la el. Voi merge la el, chiar daca nu mai avem o relatie ... vreau sa petrec sarbatorile cu el. Imi doresc din toata inima asta, sper sa ajung la el.
Sunt fericita dom`le ... da, sunt fericita, n`am un motiv anume, dar eu sunt fericita. Zambesc cu gura pana la urechi, mainile imi merg singure pe tastatura, parca cuvintele se astern singure ... mi`a lipsit, mi`au lipsit vorbele lui, glumele lui. Mi`a lipsit el in mai putine cuvinte.
In timp ce scriu postarea asta, ascult o melodie, e pe repeat. V`o impartasesc si voua, mie`mi place, sper sa va placa si voua.
Dupa ce`a inchis .. mi`a trimis un mesaj : ,, Te iubesc din toata inima si orice s`ar inatmpla esti sufletul si inima mea. Esti tot ce am mai scump pe lumea asta, esti cea mai dulce fiinta, esti fericirea mea ! Mi`e dor de tine groaznic, mi`ai lipstit teribil de cand nu mai suntem impreuna, fiecare zi fara tine a fost un chin, dar iti promit ca vom fi din nou impreuna, iti promit ca de data asta daca te vei hotari sa`mi mai dai o sansa nu o sa te mai dezamagesc. Noapte buna sufletul meu, te iubesc !''
M`am topit cand am citit mesajul ... ma uitam la telefon si zambeam si simteam cum fiecare fibra a corpului meu tresare, e fericita , simteam cum prind din nou viata, cum ma trezesc din transa, cum totul in jurul meu prinde iar culoare.
Nu stiu ce va fi, cum va fi .. daca e adevarat ce spune, nu stiu daca sa`l cred sau nu, indoiala si`a pus ampreunta adanc pe sufletul meu, dar totusi, sper.
A venit toamna, cred ca am spus de un milion de ori ca e anotimpul meu preferat ... ca imi place cand totul e in nuantele pamantului. Mi se pare totusi un anotimp trist, in curand nu o sa mai fie frunze, pomii o sa fie tristi si goi ... ploile o sa vina neincetat, dar mie totusi imi place.
Nu am mai avut chef sa scriu, imi cer scuze ca n`am mai fost p`aici, v`am citit pe toti, dar am stat ascunsa ...
Un inceput cat mai placut de septembrie tuturor !!
