Nimic !

Ma simt ... pustie .

Mi`e dor ...

Pauza ...

Mi`am adus aminte, cand anul trecut in ziua de Craciun, va povesteam cu atata entuziasm de EL , ca am cunoscut pe cineva, ca ma simt bine langa el, ca e un dulce , etc, etc , etc.

A trecut aproape 1 an si eu tot de el va vorbesc, doar ca de data asta nu cu aceeasi fericire , cu acelasi entuziasm, doar cu mici note de melancolie si tristete.

O sa fac o pauza, de tot. O sa petrec ceva timp de calitate cu mine, fara niciun barbat in jurul meu, fara a ma mai amagii singura ca altcineva o sa`i ocupe locul din inima mea, fara a mai ajunge acasa beata , dupa ce mi`am tras`o cu altu` .. NU, ajunge, o sa stau asa, sa`mi lipezesc gandurile. O sa fiu doar eu cu mine !

Am luat decizia, probabil o sa regret ... poate nu, nu stiu. Am invatat atat de multe anul asta, incat las viata sa ma duca si sa ma`ntoarca cum vrea ea, pentru ca oricat de mult m`as opune eu si oricat de mult as lupta, tot ce vrea ea face.

Imi pare rau ca iubirea mea n`a fost de ajuns, pentru a vindeca toate ranile, facute in timpul asta, dar mai rau imi pare ca dincolo de toate, de timp ... de orice, vei ramane acolo in sufletul meu, singurul barbat pe care l`am iubit !

Ai fost si vei ramane miracolul din viata mea ! Pentru ca tot se apropie Sarbatorile, mie Mosul anul trecut asta mi`a adus : Un miracol .... miracolul meu cu ochi albastrii !

Mi`e dor ...

Decizii, decizii !!

Atata timp am cerut dovezi, am zis ca atunci cand o sa vad negru pe alb niste lucruri, o sa stiu ce`am de facut. Lucrul dupa care am tanjit atat de tare, ieri l`am avut in fata mea, l`am vazut.

Mi`a zis Rebecca acum cateva zile intr`un comentariu la o postare anterioara sa`l sun. Nu a fost nevoie, m`a sunat el pe mine ieri, mi`a zis ca vrea sa vorbeasca cu mine foarte serios, ca vrea neaparat sa ne vedem.

Nu stiam ce sa fac, imi era frica sa ma inalnesc cu el, frica de ceea ce ar putea fi, frica de acea EU care de fiecare data se intoarcea in bratele lui.

Ne`am intalnit. Mi`a spui ca ii pare rau pentru tot, ca acum si`a dat seama ca timpul a trecut pe langa noi degeaba, ca orice am fi facut perioada asta, ca indiferent cu cine a fost el, ce`a facut el, cu cine am fost eu , ce`am facut eu, tot unul la celalalt revenim.

Mai sigur de atat nu a fost niciodata in viata lui, pana acum nu stia ce vrea, a fost o perioada din viata lui in care a fost foarte derutat , nu se mai regasea nici pe el, dar a stat si s`a gandit si el fara mine nu poate sa stea, viata lui fara mine nu isi urmeaza cursul perfect, sufletul lui e incomplet fara mine.

Dupa ce mi`a spus vorbele astea, s`a dus la bar sa`mi comande o cafea, nu stiam eu atunci de ce la bar si nu o cheama p`aia la masa sa ii zica ce vrea.

Cand a venit cafeaua si`am vrut sa beau ... pe farfuriuta ceva micutz si frumos stralucea. UN INEL , vrea sa ma marit cu el, vrea sa incepem o viata impreuna, nu vreau sa mai stam departe unul de celalalt, nu vrea sa mai treaca niciodata prin momentele cand ajungea acasa si nu ma gasea.

Nu stiu ce sa fc, nu stiu ce decizie sa iau. Il iubesc din tot sufletul meu, e singurul barbat cu care m`am gandit vreodata sa`mi fac o familie, cu care vreau un copil, dar in momentul asta nu stiu ce sa fac.

In seara asta mesaj : ,, Te iubesc cu toata fiinta mea, decizia iti apartine doar tie, am fost un prost ca am asteptat atat, gandeste`te binem te rog din suflet. Noapte buna, iubirea mea ! ''

Mi`e dor ...

P`aici si eu ..

Nu am mai avut ce sa scriu, nu am mai avut chef ... imi lipsesc multe lucruri, parca am sufletul greu.

Cand o sa mai am ceva de povestit, cand o sa fiu pregatita din nou sa scriu, o sa revin. Pana atunci voi fi pe aici.

Mi`e dor ...

COIncidenta !

Ce ti`e cu viata asta dom`le. Aseara am fost la o nunta, singura bineinteles, ca asa mi`a venit sa merg singura, fara nimeni dupa mine.

Am dansat, m`am destrabalat .. am baut de mi`au sarit ochii, pentru ca desi am zis ca sunt cu cineva, ca mi`e bine .. am mintit. Sunt cu cineva, dar bine nu imi e si nu v`am mintit pe voi, m`am mintit pe mine.

Nu mi`e bine deloc, dar deh, trebuie sa trec si peste asta.

Lasand asta la o parte pe la ora 1 azi`noapte, cine credeti voi ca vine la nunta ? G dom`le, G . Si cu cine credeti ca a venit ? SINGUR. Am zis ca nu`i adevarat, nu a venit cu bagaju` dupa el. Bineinteles, la fel de surpins ca si mine, ca ne`am intalnit acolo, hai cu privirile aruncate, zambete, una-alta.

Pe la vreo 3 a venit la cineva la mine la masa, chipurile sa salute si sa mai stea de vorba. Bineinteles, m`a salutat si pe mine si s`a facut ca uita de discutia cu persoanele respective, muzica canta, trebuia sa stea foarte aproape de mine, ca deh, nu ne intelegeam de muzica.

Nu`i frate fidelitatea de mine, nu mai e , am vrut o data sa ma schimb, dar nu a mers, acum de ce nu m`as bucura de viata ?

La 4 am plecat amandoi de la nunta, clar ca nu fiecare la el acasa, am plecat sa ne`o tragem, ca deh, sa ne mai amintim si noi de vremurile trecute.

Pe la 6 : 30 am ajuns acasa, cu o sticla de sampanie dupa mine, simteam nevoia sa mai beau ceva. M`am bagat la dus, pe la 8 :30 somn, ca nu mai puteam.

La 10 imi suna telefonul, ma uit la tel , C. Am inlemnit, mi`a trecut si somn si tot.

-Nu stiu cum am putut sa am incredere`n tine, ca esti diferita. Ce faci acum ? Te dai la prietenii mei ? Am aflat ca acum 2 ani ai fost cu cineva, stii bine ca lumea ma cunoaste, crezi ca`mi pica bine sa aflu asa ceva ?

-Bai baiatule, tu te auzi ce spui ? Acum 2 ani am fost cu persoana aia ? Ce plm de treaba ai tu acum ? Nici macar nu te cunosteam pe tine ?

-Nu conteaza, stii bine ca`mi pasa de lucrurile astea, nu mai vreau sa aud de tine, gata, de data asta chiar s`a terminat totul intre noi, sa fi fericita. Uita`ma, nu mai vreau sa stiu nimic de tine.

-Esti nebun, du`te dracu` si lasa`ma`n pace.

I`am inchis. Bai nene, da` eu cand stateam noptile langa tine si`mi povesteai ce`ai facut tu p`afara ? Cand acum stai cu morcovu`n cur, ca nu stii ce`ti rezerva ziua de maine ? Cand stateai si plangeai si iti venea sa te dai cu capu` de pereti ca nu puteai sa`ti vezi copilu` ?

Eu am stat acolo, imi inghiteam lacrimile, eram puternica pentru tine, nu conta ca tu poate erai cu gandul la altcineva, ca erai plecat departe , ca plecai cu baietii si eu nu stiam de tine 2 3 zile, nu conta, eram acolo pentru ca te iubeam.

Dar astea, se uita ...o sa treaca, de`as stii ca`mi smulg fiecare sentiment ce`l am pentru tine.

Mi`e dor ...

Ca sa vezi ...

De vreo cateva zile is cu cineva. Si mi`e bine ... l`am cunoscut sambata seara cand am fost in club, dar abia luni am reusit sa ne vedem. Sambata eram mult prea ocupata, mult prea beata, mult prea preocupata de dansuri pe cuburi decat de combinatii.
Dar luni, ne`am intalnit la o cafea, am stat de vorba, m`a intrebat ce fac pe seara, i`am zis ca`s libera si ne`am vazut.

Am iesit in oras, am mancat ceva si dupa am mers la el la apartament. Mi`a fost teama sa mi`o trag cu el, ma gandeam ca o sa dea navala din nou amintirile, mi`era teama ca o sa incep sa caut din nou atingerile lui, privirea, sarutul, dar NU bai nene, nu a fost deloc asa.
Spre marea mea surprindere nu m`am gandit la nimic, ca sa nu mai spun ca a doua zii am avut febra musculara, m`am bucurat de fiecare moment, fara absolut niciun gand ca a doua zii aveam sa ne mai vedem, ca ne vom mai auzii macar la telefon.
Dar n`a fost asa, uite ca de vreo 4 zile tot vorbim, ne intalnim, ma ia cu el pesye tot, chiar si cand merge la vreo afacere ceva, intalnire, nu ma scapa din privire.

M`am saturat sa lupt cu morile de vant, o sa incerc sa ma bucur de mine acum, de nopti fara sa`l caut pe el, de faptul ca am pe cineva langa mine in fiecare zii, nu doar cand am pofta sa ma fut, nu doar cand ma plictisesc singura.

Mi`e dor ...

O data cu tine...

mi`am pierdut si respectul de sine si nu doar atat. Acum am ajuns acasa .. beata .. de fapt nu beata, extrem de beata, de parca alcoolul ar putea sa`mi alunge amintirea ta, atingerea ta. Constienta fiind de lucrul asta, e a doua oara`n viata mea, cand ma culc cu altcineva gandindu`ma la tine ... si jur, jur ca am vrut sa te sterg d`acolo. Am incercat sa`ti fiu alaturi .. sa fiu langa tine cand ai nevoie , dar nu ... nu pot. Nu ma pot lupta cu demonii tai, oricata dragoste ti`as purta.

Sa ma judece toata lumea ca mi`am tras`o cu altu` , sa ma faca toata lumea cum vrea, inclusiv tu, nu imi mai pasa, nu ma mai intereseaza. Eu stiu ca te`am iubit si te iubesc cu toata fiinta mea si din tot sufletul meu, dar nu mai am ce sa fac ... m`am saturat sa stau intre acceasi 4 pereti si sa`ti plamg amintirea, atingerea, privirea, nu mai pot. Cum tu ai un suflet .. asa am si eu. Infect, rupt in bucatele mici, idiot, prost ... dar am , nu mai poate indura nici el, s`a saturat , i`a ajuns , nu mai are putere.

Mi`e dor ...

Vorbe !

Ce usor este sa aruncam cu vorbe fara sa ne gandim ce dureri vor lasa in urma...

Ce usor e sa inchidem ochii si sa inventam povesti pentru ceilalti ca sa ne convingem pe noi de un adevar de care suntem nesiguri...

Ce usor e sa calcam in picioare lucruri, oameni, sentimente, pentru ca mai tarziu sa le stergem de praf si sa le curatam de noroi...

Ce usor e sa gresim azi cu indiferenta, iar maine sa cerem iertare cu tarie...

Dar ce greu e sa intelegem cine suntem, de ce am ajuns aici si de ce nu ne opreste nimeni...

Mi`e dor ...

Oamenii

Nu de putine ori ti s-a intamplat sa treci pe langa un chip palid, cu ochi tristi si visatori si buzele arse de dor. Si chipul acela te-a privit tacut si a trecut mai departe. Si tu l-ai uitat. Ai prea multe ganduri ale tale ca sa... hai sa nu spunem "sa-ti pese" ci sa tii minte.

Te gandesti cata durere se ascunde in spatele unui chip mut? Poate ca ochii aceia si-au plans toate lacrimile dintr-o viata de om si acum stau goi, ca niste izvoare secate, asteptand putin ajutor din partea ploii. Poate ca ochii aceia ascund multe amintiri frumoase de care nu au curaj sa se desparta. Ei nu cred ca ar mai putea avea parte de altele mai frumoase.

Si buzele, buzele de ce tac? Pentru ca au obosit sa se roage pentru un strop de fericire, pentru ca au obosit sa-si spuna tristetea, pentru ca au obosit sa spuna cuvinte de iubire unor urechi surde. Poate au obosit si sa sarute buze cu gustul dulce-amarui al minciunilor.

De ce crezi ca a ales tacerea? Pentru ca prefera zgomotul placut al amintirilor.

Mi`e dor ...

Tic`Tac ..

Tic`tac .... tic`tac .... tic`tac .... dragostea s`a spulberat !

Mi`e dor ...

Poveste .

Un barbat in varsta de 92 de ani, barbierit proaspat, pieptanat la fel, s-a imbracat si la ora 8 dimineata s-a pornit inspre azil. Sotia lui in varsta de 70 de ani, nu de mult s-a stins din viata si din acest motiv barbatul simte ca e nevoit sa-si paraseasca casa.

Sta in foaierul azilului asteptand si zambeste inspre noi atunci cand ii spunem ca i-am pregatit camera. In timp ce mergem spre lift, ii povestesc pe scurt cum anume e camera lui, ce culoare are perdeaua si cuvertura de pe pat, ce are in camera.

-”Foarte mult imi place”- spune el si e incantat ca un copil de 8 ani, care acum urmeaza sa primeasca prima lui camera separata de la parinti.

-“Stimate Domn, inca nici nu ati vazut camera. Asteptati un pic inainte sa va pronuntati„-am raspuns eu.

-“Nu are nimic daca nu am vazut inca„ spune el. “Fericirea nu este dependenta de ceva anume. Eu aleg fericirea in mod independent. Faptul ca, imi place sau nu camera, nu depinde de mobilier sau decoratii, ci depinde de cum vreau sa o vad eu. Eu am decis deja in mintea mea. Camera imi place. Deciziile le iau in fiecare dimineata imediat ce ma trezesc. Pot sa iau decizia ca imi petrec ziua in pat si incerc sa enumar cate extremitati sau componente ale corpului meu nu functioneaza cum ar trebui sau ma dor. Sau pot sa spun multumesc cerului pentru tot si pentru ca ma pot misca. Fiecare zi este un cadou, daca pot sa-mi deschid ochii. Ma concentrez pe amintirile frumoase, amintiri pe care le-am adunat de-alungul vietii mele. Batranetea, este ca si un cont in banca. Iei de acolo exact ce ai adunat. Vezi, sfatul meu este sa aduni multa multa fericire si amintiri frumoase in contul tau de amintiri. Si iti multumesc ca ti-ai adus aportul la contul meu, unde eu tot strang si mai strang”-spuse omul invatat.

Morala: Fericirea depinde de noi, de alegerile pe care le facem cu sufletul nostru si mai ales de ceea ce lasam cu adevarat sa ne influenteze viata!

Mi`e dor ...

Something beautiful ..

Cand nu iti spun ca te iubesc sa stii ca te iubesc mai mult
Esti un parfum sublim ce-l simt, fara cuvinte...
E uneori prea greu de spus, prefer sa tac si sa ascult
Cand numar printre picaturi vechi juraminte...

Cand uit sa-ti spun ca te iubesc, sa nu tresari in visul tau
Si sa nu crezi ca te-am pierdut printr-o uitare...
Secunda-ti sunt intr-un abis, esti clipa sufletului meu
Prin intunericul prea dens te-mbrac in soare...

Cand nu ti-am spus ca te iubesc, te-am mai iubit inca odata
Si nestiind ca te ador, mi-ai plans in brate
Smaraldul trist din ochii tai m-a tot strigat ca altadata
Lasand durerea ce-o simteai sa ma agate

Cand nu-ti voi spune te iubesc, sa stii ca te iubesc din nou
Si-ti scriu pe buze un sarut ce nu te minte
Nu ma-nvata cum sa te chem in noapte cu al meu ecou!
Eu stiu sa-ti spun ca te iubesc fara cuvinte...

Mi`e dor ...

Iubitul meu ...

Ma intreb adesea daca pe tine te-ar consola sa stii ca uneori ma simt la fel de singura si poate la fel de nefericita ca si tine?

Ma intreb daca asta te-ar multumi?

Ma crezi rea?Ma crezi nedreapta?

Uneori faci presupuneri despre mine fara sa stii care este adevarul...care este motivul din spatele fiecarei decizii pe care am luat-o in trecut sau pe care o adopt in prezent...pentru ca ...asa cum iti spuneam acum ceva timp in urma... fiecare decizie a mea este indelung cantarita si analizata pana la extrem.

Si nu...nu aleg asa cum spuneai tu...de parca as fi la supermarket...nu...caci atunci cand sunt implicate suflete...nici macar nu aleg...caci nu am dreptul asta...

Cate sentimente neexprimate au existat,exista si vor exista in sufletul meu…cate lucruri nu stii inca despre mine…cate lucruri nu ai vrut sa afli despre mine…cate lucruri nu vei afla niciodata caci nu iti voi permite…

Ai intrebari?Am si eu...Si am multe...Cu totii avem intrebari....Pentru toti exista "de ce?" si "cine?" si "cand?"...

Ti-am spus acum ceva timp un lucru pe care l-am invatat de la viata,de la oameni de la situatii...nu pune niciodata intrebari daca simti ca nu vei putea suporta durerea raspunsurilor...

Si da...primul rand din scrisoarea aceea...e adevarat...poate dureros dar extrem de adevarat...

Caci daca as fi privit in urma chiar si pentru o secunda stii si tu ca nu as mai fi putut pleca de acolo,din prezentul acela dulce amarui pe care il simteam atat de ne al meu...

Si da...eu am omorat visul nostru...eu am facut asta...am facut-o in noaptea aceea...da,da...stii tu...cea in care te-am rugat sa ma tii de mana...atunci am stiut ca e finalul...ca intr-un fel sau altul o sa ma pierzi...ca o sa te pierd...ca ne vom pierde...

Atunci am pierdut drumul spre mine...spre tine...spre noi...si m-am ratacit...

Si nu m-am ratacit in locul acela pe care il numesc eu pierduta "acasa"...caci stiu mai bine ca oricine ca nu apartin acelui loc...asa cum nu apartin nimanui...nici macar mie nu imi mai apartin...

Nu m-am ratacit acolo...m-am ratacit in mine...si in gandurile mele...si acum caut drumul catre EU cea care am fost candva ...si este un drum al naiba de greu...care mi raneste sufletul la fiecare decizie si pas pe care aleg sa il fac...

Nu incerca sa gasesti explicatii si raspunsuri...nu o face...caci nu vei reusi...

Nu te stradui sa ma ajuti...caci nu poti...

Nu incerca sa imi vinzi iluzii...caci am cumparat prea multe...si le-am cumparat la preturi mult prea mari ca sa mai am ceva sa iti ofer la schimb...Nu incerca sa imi intri in suflet pentru ca ramasitele sperantelor si planurilor care s-au spart odata cu prabusirea iluziilor cumparate de la alti vanzatori din trecut sunt ascutite si in mod sigur te vor rani...

Nu te osteni sa ma faci sa ma intorc la tine...nu te stradui sa deschizi usa sufletului meu si sa faci curat acolo caci eu sunt singura care are cheia de la colivia in care l-am incarcerat ...si din pacate am pierdut-o pe undeva prin mine...in mine...

Nu mai incerca sa ma faci sa vorbesc...sa iti vorbesc...caci cuvintele mele au devenit lipsite de sens si la fiecare rostire a lor se aude suierand pustiul din mine...

...unui el care s-a pierdut prin trecut...

Mi`e dor ...

Long night ...

o piesa superba :)

Mi`e dor ...

No title ...

Cuvinte ... NONE :)

Mi`e dor ...

Ieri ...

... i`am dat drumul. Sa fi fericit iubitul meu , te iubesc din tot sufletul.

Mi`e dor ...

Si`a trecut ...

...si ziua de ieri. A trecut cum ? Eu asteptandu`te pe tine iubitul meu, ca de fiecare data. Puteai sa`ti alegi orice alta zii sa ma minti, orice alta zii sa`ti cauti scuze jalnice, orice alta zii sa fi un nemernic, dar nu ziua de ieri.

Am stat cu frate`tau si te`am asteptat pana la 23:55 , te`am asteptat degeaba ... n`ai avut bunul`simt sa`ti lasi un pi din treburile tale sa vii sa stai cu mine, desi ai venit in tara.

Probabil trebuia sa se intample si`o treaba din asta sa vad ce om iubesc. Probabil de ziua mea trebuia sa stea frate`tau cu mine, sa ma sune taica`tu sa`mi zica ,, La Multi Ani '' , iar tu sa fi vesnic ocupat cu problemele tale , ca eu sa ma trezesc la realitate si sa`mi dau seama ce barbat iubesc.

Nu te urasc dragul meu , nu te`am urat niciodata si nici nu o sa o fac vreodata. Te`am iubit odata cu fiecare particica a corpului, din toata inima , inca te iubesc , asa ca nu pot sa te urasc.

Nu vreau decat sa te las, sa`ti dau drumul ... desi o sa iei inca o data o parte din inima mea cu tine, o sa`ti dau drumul. Te iubesc atat de tare incat altceva nu stiu ce sa mai fac ... decat sa te las sa`ti vezi de viata ta, departe de mine.

Mi`e dor ...

Happy b`day to me :)

Cica La Multi Ani mie , am imbatranit :)

Amintiri ...

Ma uitam in seara asta la niste poze si`am dat si peste alea cu noi cand am plecat cu taica`tu la pensiune in weekend, numai noi trei. Mai erau si pozele cu noi , de la ziua ta si alea de 8 Martie, cand m`a sunat taica`tu sa ma cheme in oras, ca mi`a promis ca ma duce la sarbi sa mananc plescavita.

Da, dom`le, de 8 Martie m`a sunat sa ma scoata in oras , ca deh imi promisese de mai mult timp si nu se tinuse de cuvant ... sunt multe poze, multe amintiri.

Azi mi`am amintit de toate ... azi parca se rupe ceva`n mine mai mult ca de obicei. Stii , intr`un final ma hotarasem sa`ti mai dau o sansa, sa renunt la tot ce`a fost si sa`n cerc sa fie din nou bine. Sa inchid ochii, sa trec peste minciuni, tradari , neincredere , indoieli , sa vin la tine si sa o luam de la capat.

Pai cu cine sa o iau de la capat ? Nu am cum ... atata timp cat tu continui sa`mi ascunzi lucruri esentiale, atata timp cat nu esti sincer, nu neaparat cu mine ci cu tine.

Aseara am fost la o cafea cu frate`tau , am stat de vorba mult ... frate`tau mi`a zis ca tu in momentele astea nu stii pe ce lume traiesti. Sa incerc sa te las asa, sa ma bucur de prezent , sa nu ma mai gandesc la ce`a fost sau o sa fie. Pai tu pe mine ma faci fericita 2 ore, acum nici alea, poate 10 15 minute cat vorbim la telefon , ca acum esti plecat si dupa , se spulbera tot.

Nu mai vreau sa aud nimic de la nimeni, te`am rugat de atatea ori, sa`mi spui tu ce ai de zis, indiferent cat e rau sau de bine ...

Nu mai am sanse iubitul meu, nici iertare ... nu mai am nimic. M`ai lasat atat de goala, ai luat tot ce`ai putut, m`ai lasat pana si fara mine. Ce sa`ti mai dau ? Mai am oare ceva ce nu mi`ai luat ?

Si stii ca`s suparata, stii ca`mi ascunzi ceva si azi ma suni sa ma`ntrebi ce facem de ziua mea, ca sambata vii in tara.

De fiecare data reusesti sa`mi dai viata peste cap ... eu nu te mai inteleg. Imi vin atatea amintiri in minte, atatea momente frumoase , dar o data cu ele vin si alea urate , minciunile , gandurile, indoielile ...

Mi`e dor ...

Alcoolul nu e bun ..

Is praf. Multumesc ca ti`ai bagat inca o data pula`n mine si la propriu si la figurat ...

Mi`e dor ...

Te iert ...

Te iert pentru toate lacrimile mele, pentru sperantele mele chinuite.

Te iert pentru promisiunile pe care nu ti le-ai tinut.

Te iert pentru jumatatile tale de masura.

Te iert pentru minciuni, te iert pentru inselatorii, te iert pentru ezitari, pentru taceri, pentru razbunari.

Te iert pentru tradare, te iert pentru neputinta.

Te iert pentru imbratisarile tale nebune, care m-au facut sa cred ca ma iubesti.

Te iert pentru poeziile tale superbe, care m-au mintit, promitandu-mi dragostea vesnica.

Te iert pentru mare, te iert pentru luna, te iert pentru randunele.

Te iubesc atat de mult incat pot sa te iert pentru toate.

Te iubesc atat de mult, incat pot sa renunt la tine. E singurul fel in care mai pot pastra iubirea aceasta enorma, intreaga, in inima mea.

{ Fragment din cartea "Noi suntem zeite - Carte postala" - de Alice Nastase; capitolul "Scrisori catre Alex" }

Mi`e dor ...

Sweet november ...

Do you wanna be my November ?

Mi`e dor ...

A walk to remember ...

Un film pe care l`am vazut de nenumarate ori, dar nu ma satur de el. ,, Our love is like the wind, we can`t see it, but we can feel it '' .

Mi`e dor ...

Somn ... pauza !

Fir`ar al dracului sa fie, ca am incercat de vreo 3 ori sa dorm in noaptea asta si am reusit ... NOT !

Parca are patul arici, mi`e somn, ma simt obosita si totusi nu reusesc sa dorm. Al dracului sa fie daca eu inteleg de ce. Ma irita treaba asta, am nevoie de somn. Ieri dimineata am adormit la 5 : 30 si la 8 m`am trezit. Noaptea asta vad ca e la fel ... asa`mi vine sa ma bat singura !

Ce dracului am nu pot sa`mi dau seama. Adica asa o mica idee am, ca deh ... nici somn nu mai am din cauza lui, din cauza situatie, din cauza gandurilor , din cauza .... din cauza ... din cauza ! Atatea cauze caut , atatea probleme ... da` solutia sa fie ea a dracului daca vine !

Am fumat si`un pachet de tigari pana acum, ca deh, daca nu pot sa dorm macar sa am o ocupatie. Acum stau in curte cu laptopul in brate , scriu si imi mai arunc ochii pe cer, sunt milioane de stele , extrordinar de senin e in noaptea asta.

Mi`e dor ...

Nu inteleg !!!

Ieri eram fericita, ieri ma simteam bine ... de azi`noapte a inceput chinul. De fapt de azi`dimineata ... au inceput gandurile, indoielile . Din nou neincrederea, din nou si din nou si din nou. Gandurile nu`mi dau pace, nu stiu ce sa fac.

Plus ca pe zi ce trece ma uimeste tot mai mult . El pana acum nu era gelos, nu aveam treaba nici eu cu el nici el cu mine. Era incredere intre noi , nu s`a pus niciodata increderea de inselat ... aseara m`a sunat din nou.

I`am zis ca ma duc prin oras, ca acasa n`am ce sa fac si simt si eu nevoia sa mai ies. Pai nu zici mai nene ca a dat gelozia in el. Nu stiam ce sa fac, sa rad sau sa fiu uimita.

Ce caut eu in oras fara el ? Ca ce, inainte era altceva, dar ca m`a pierdut o data, nu vrea sa faca asta si a doua oara. Daca cumva apare cineva si ma indragostesc ? Daca cineva ii ia locul ?

Ma bucura faptul ca e gelos , dar ma si uimeste in acelasi timp. Iar gandurile astea nenorocite nu`mi dau pace .... in seara asta cred ca o sa ies sa beau ceva .

Mi`e dor ...

Poate ...

... va fi bine. Poate totusi inca mai exista speranta pentru noi. Asa un chef de scris am, ceva de speriat.

In seara m`a sunat, n`am vorbit cu el de cand a plecat. Cand i`am auzit vocea, totul din jurul meu a disparut, totul .. nu eram decat eu cu telefonul in mana si vocea lui de la mii de km distanta.

Mi`a promis inca o data ca totul va fi bine, ca intre noi doi nu s`a terminat, ca povestea noastra nu s`a sfarsit ... iar daca sfaristul va venii .. va fi altul , nu cel care am zis eu ca va fi acum cateva luni.

Nu concepe ideea de`a traii fara mine, nu`i place cand se trezeste dimineata si nu gaseste mesaje de la mine, nu`i place cand se pune seara`n pat si nu mai are pe cine sa acopere, nu`i place cand dimineata nu are cine sa`l streseze sa se trezeasca ( aveam obiceiul sa fac asta aproape in fiecare dimineata, imi facea o deosebita placere sa`l enervez :D ) .

Pana acum nu mi`a spus lucrurile astea, pana acum credeam ca`l enerveaza ... ca nu`i place, acum aflu cu totul si cu totul altceva ... acum aflu ca de fapt timpul petrecut langa mine a fost placut, frumos ... linistit.

I`am promit ca pana ne vom revedea ii voi trimite un mesaj in fiecare dimineata, chiar daca suntem la mii de km distanta, chiar daca seara nu o sa ma poata acoperii.

M`a chemat la iarna la el ... m`a rugat sa fac sarbatorile cu el. I`am zis ca poate voi merge, dar i`am zis ca strict amical ( nici eu probabil nu cred asta, dar nah ... ) si voi merge la iarna la el daca lucrurile vor fi la fel, daca ne vom intelege la el. Voi merge la el, chiar daca nu mai avem o relatie ... vreau sa petrec sarbatorile cu el. Imi doresc din toata inima asta, sper sa ajung la el.

Sunt fericita dom`le ... da, sunt fericita, n`am un motiv anume, dar eu sunt fericita. Zambesc cu gura pana la urechi, mainile imi merg singure pe tastatura, parca cuvintele se astern singure ... mi`a lipsit, mi`au lipsit vorbele lui, glumele lui. Mi`a lipsit el in mai putine cuvinte.

In timp ce scriu postarea asta, ascult o melodie, e pe repeat. V`o impartasesc si voua, mie`mi place, sper sa va placa si voua.

Dupa ce`a inchis .. mi`a trimis un mesaj : ,, Te iubesc din toata inima si orice s`ar inatmpla esti sufletul si inima mea. Esti tot ce am mai scump pe lumea asta, esti cea mai dulce fiinta, esti fericirea mea ! Mi`e dor de tine groaznic, mi`ai lipstit teribil de cand nu mai suntem impreuna, fiecare zi fara tine a fost un chin, dar iti promit ca vom fi din nou impreuna, iti promit ca de data asta daca te vei hotari sa`mi mai dai o sansa nu o sa te mai dezamagesc. Noapte buna sufletul meu, te iubesc !''

M`am topit cand am citit mesajul ... ma uitam la telefon si zambeam si simteam cum fiecare fibra a corpului meu tresare, e fericita , simteam cum prind din nou viata, cum ma trezesc din transa, cum totul in jurul meu prinde iar culoare.

Nu stiu ce va fi, cum va fi .. daca e adevarat ce spune, nu stiu daca sa`l cred sau nu, indoiala si`a pus ampreunta adanc pe sufletul meu, dar totusi, sper.

Mi`e dor ...

Prima zii de toamna :)

A venit toamna, cred ca am spus de un milion de ori ca e anotimpul meu preferat ... ca imi place cand totul e in nuantele pamantului. Mi se pare totusi un anotimp trist, in curand nu o sa mai fie frunze, pomii o sa fie tristi si goi ... ploile o sa vina neincetat, dar mie totusi imi place.

Nu am mai avut chef sa scriu, imi cer scuze ca n`am mai fost p`aici, v`am citit pe toti, dar am stat ascunsa ...

Un inceput cat mai placut de septembrie tuturor !!

Mi`e dor ...

Is it ?

Nu mai e nevoie de cuvinte ...

Inca o noapte ...

Nu stiu cum sa incep ... nici macar nu stiu ce sa scriu, ma uit prin monitor , vreau sa scriu, dar parca nu pot, nu`mi gasesc cuvintele.

Stiu doar ca mi`e al dracului de dor de tine, mi`e greu sa nu te stiu aici si mai mult d`atat ma simt vinovata. De ce ? Pentru ca n`am stiut sa te iert, pentru ca mi`a fost frica, da frica ... sa nu ma minti inca o data si`nca o data si asa la infinit. Pentru ca am lasat orgoliul sa puna stapanire pe mine si am tratat totul cu superficialitate. Am vrut sa par puternica desi sufletul imi plangea, te`am ignorat desi te voiam, te`am respins desi cand puneam capul pe perna plangeam ... te`am vrut in tot timpul asta dar n`am putut sa te iert.

Acum stau cu tricoul tau pe mine , cu pozele cu noi langa mine si`mi pare rau. Imi pare extrem de rau, poate eram cu tine acolo, daca te iertam, daca stiam sa trec cu vederea. Dar mi`a fost frica, mi`a fost frica sa nu sufar din nou.

Am zis de atatea ori ca iti dau hainele inapoi, ca nu mai vreau nimic din ce e al tau la mine, ca vreau sa`ti iei totul de la mine. Am zis de atatea ori ca o sa vin si eu la tine sa iau ce mai am acolo ... n`am putut. N`am putut sa fac nimic. Nu pot intra la tine`n casa ... nu pot intra acolo unde am petrecut cele mai frumoase clipe din viata mea, unde ma trezeai dimineata sa bem cafeaua, acolo unde stateam cu ai tai si ne uitam la filme si radeam pana dimineata.

Nu pot venii acolo unde mi`ai zis prima data ,, Te iubesc si langa tine vreau sa stau toata viata mea. Sunt vagabond , imi place sa umblu, stii bine asa am fost si am zis ca asa o sa raman. Tu ai reusit sa scoti si partea aia buna din mine, langa tine sunt alt om. Pe tine te iubesc asa cum nu am mai iubit pe nimeni. ''

Acum stau cu tricoul tau pe mine, dar nu te mai am pe tine. Inainte iti placea sa ma vezi imbracata asa ... inainte ma trezeam asa langa tine. Acum ... mhm, acum ma trezesc singura intre aceeasi 4 pereti.

Mi`e frica sa nu imi ia altcineva locul acolo, sa nu iti aline altcineva inima ... sa nu te faca cineva sa ma uiti, sa uiti tot ce`ai zis inainte sa pleci.

Mi`e frica sa nu ne pierdem unul pe celalalt .... te iubesc sufletul meu, te iubesc cu fiecare zii mai mult , te iubesc atat de tare incat ma doare.

Mi`e dor ...

Si`a plecat ...

Azi`dimineata a plecat in Italia ... nu stiu cum sa exprim ceea ce simt acum, nu stiu cum sa va fac sa intelegeti. Inainte chiar daca nu ne vedeam ca si cum am fi fost impreuna, dar ne mai vedeam ... puteam sa ma uit in ochii lui albastrii si sa ma linistesc. Acum ... acum in ai cui ochi o sa ma mai uit ? Cu cine o sa mai vorbesc in noptile tarzii si ale dracului de lungi ?

Daca inainte erau lungi ... acum cum o sa fie ? Parca o parte din mine a plecat cu el, o parte din mine e sub anestezie , nu mai simt .. parca as fi in transa.

M`a sunat azi`dimineata sa ne vedem, n`am putut sa ma intalnesc cu el, sa`l vad cum se urca`n masina si eu raman aici. S`a rupt ceva`n mine in momentul cand am auzit ca pleaca, parca inca o data mi s`a frant sufletul.

Inainte sa plece d`acasa, cat il astepta pe prietenul lui la el, am vb`it la telefon ... cred ca am vb`it vreo 2 ore. Mi`a zis sa nu`l uit ... sa`l astept, ca noi doi vom fi din nou impreuna. Mi`a promis. Cred ca e prima data de cand ne`am despartit cand ma agat de fiecare cuvant al lui, de fiecare promisiune.

Nu am chef de nimic ... am fumat unpachet de tigari si`am baut vreo 3 cafele de azi`dimineata pana acum. Azi is lipsita de orice sentiment .. ma simt goala, ma simt grea ... o sa`mi fie dor de el, o sa`mi fie extrem de dor de el. Plang si zambesc in acelasi timp ... mi`a zis ca a luat o poza cu noi doi la el, de fiecare data cand o sa se uite la ea, mi`a zis ca o sa simt ...

Mi`e dor ...

August Rush .

Un film extraordinar. Un film despre legaturile care se creeaza intre oameni ... un film care ne da puterea sa credem ca iubirea adevarata exista indiferent cat timp ar trece. Timpul curge ireversibil, dar daca iubirea e adevarata, poate trece peste orice, poate trece pana si peste necrutatorul TIMP.

Il recomand din tot sufletul meu. Nu aveti nimic de pierdut, cel putin din punctul meu de vedere.

Mi`e dor ...

Il iubesc dom`le, il iubesc !!

El e tot timpul alaturi de mine, nu ma supara, nu ma cearta , nu ma face sa sufar ... tot timpul ma asculta fara sa`mi puna intrebari. Nu am ce sa`i reprosez ... bine doar atunci cand imi roade pantofii :))

Poate il mai supar eu pe el cateodata cand nu`l scot la plimbare sau cand nu am eu chef sa ies din casa, decat sa`i pun mancare si apa , dupa intru inapoi fara sa vorbesc cu el, fara sa ma joc cu el ...

Zilele astea de cand sunt singura, el a fost singurul care a stat cu mine, care atunci cand m`a vazut suparata sau trista, a venit a pus capul pe mine si`a stat si s`a uitat in ochii mei.

Azi`noapte m`am simtit atat de singura, incat l`am luat sa doarma cu mine`n pat ( el de obicei doarme jos, langa patul meu ) dar o exceptie cateodata merge.

El e Fluffy al meu :x

Mi`e dor ...

Dragul meu , iubitul meu ...

Am fost tentata de multe ori sa-ti scriu. In nopti bantuite de luna si dor, mi-au curs prin minte scrisori lungi, cuvinte de dragoste, fraze disperate. Te-am iubit cumplit, te-am iubit cu fiecare secunda, cu fiecare vis, cu fiecare gura de aer. Ce pacat ca neincrederea ta, ezitarile tale, jumatatile tale de masura, (dar si gelozia mea nebuna, iubirea mea desantata si mereu dezamagita) au surpat in mine orice dorinta de a mai astepta!

Sfarsitul a venit incet, dar irevocabil. Iubirea mea s-a prabusit de sute de ori, dar am avut puterea, ai avut indemanarea sa n-o lasi sa moara. Acum chiar s-a sfarsit.

M-ai ranit de atatea ori, incat inima mea e o rana, o durere palpitanda. Nu te mai vreau. Nu te mai astept. Nu te mai iubesc.

[...] Am batut, cu umilinta, la portile inimii tale. Am stat cu mana intinsa asteptandu-ti iubirea, decizia, privirea, atingerea. De prea mult timp...

N-as fi avut niciodata puterea sa-ti spun ca nu pot sa te vad. Pentru tine am putut orice. Niciodata nu ti-as fi cerut si nu ti-am cerut niciodata sa amanam, sa anulam o intalnire, o imbratisare. Tu ai fost prioritatea mea. Rostul meu divin. Nordul meu. Lumina mea.

[...] Trebuie sa-mi vad de drumul meu. Trebuie sa am puterea sa fiu singura. Dar nu singura asteptand, penibila, mila ta, ci singura, libera, puternica. Ca sa pot sa-mi gasesc pe cineva care vrea sa-mi fie alaturi clipa de clipa.

Am vrut totul, te-am vrut cu totul si pentru totdeauna. Mi-ai oferit firimituri de la mesele tale festive si promisiuni pe termen nedrept de scurt. Nici macar pe acelea nu ti le-ai respectat... Mereu s-a ivit ceva mai bun, mai profitabil, mai banos, mai amuzant de facut.

[...] Te voi lua cu mine in ultimul vis, imi voi aduce aminte de tine dincolo de moarte, altcandva, altundeva. Pana atunci insa, am sa te uit de tot.

Jur.

{ Fragment din cartea "Noi suntem zeite - Carte postala" - de Alice Nastase; capitolul "Scrisori catre Alex" }

Superbe cuvinte ... in fiecare cuvintel m`am regasit ..

Mi`e dor ...

Power of love :)

Noi doi nu mai putem gasii o cale de mijloc. Nimeni nu o sa se mai uite la mine cum o faci / faceai tu , dar nu ma pot agata toata viata de o fantasma ... mi`e greu, te iubesc ... dar trebuie sa infrunt realitatea.

Pearl Harbor

In seara asta daca tot am fost singura si m`am hotarat sa petrec ceva timp de calitate cu mine, am vrut sa revad un film pe care nu l`am mai vazut de foarte, foarte , foarte mult timp : Pearl Harbor.

Un film extraordinar cu o poveste extraordinara pe care`l recomand la toata lumea ... eu una am plans de nu mai stiu de creierii mei :)) dar asta`i mai putin important.

Ce poate fi mai dureros decat sa pierzi persoana pe care o iubesti ? Sau ce poate fi mai dureros decat faptul ca stii ca nu ai sa o mai vezi si in ultima clipa din viata ta te gandesti la ea si incerci sa`i faci viitorul cat mai bun si plin de iubire ?

Mi`e dor ...

Mesaje ...

Ieri dimineata , ma agitam p`acolo prin bucatarie ma chinuiam sa`mi fac o cafea, cand aud telefonul ... mesaj : ,, Buna dimineata iubirea mea, te`ai trezit ? '' am ramas blocata. Mesajul era de la el ...

Mesaj aseara : ,, Eu te iubesc enorm, mai mult decat iti imaginezi, dar in momentele astea nu mai stiu de mine, stii bine in ce situatie sunt, nu mai pot nici macar sa gandesc limpede ... tu esti singura persoana care m`ar putea intoarce pe drumul cel bun, drum pe care vom fi numai noi doi .''

Mesaj azi`noapte : ,, Sufletul meu, stiu ca dormi la ora asta, nu vreau sa te deranjez, dar vreau sa`ti spun ca esti tot ce am mai frumos si mai bun pe lumea asta si nu vreau sa te pierd vreodata . Langa tine am petrecut cele mai frumoase clipe din viata mea si tot langa tine am invatat sa iubesc cu adevarat. Iti multumesc ca existi si ca esti langa mine chiar si`n cele mai dificile momente. Te iubesc ingerasul meu scump.''

A rupt inima in mine cu mesajele astea, as vrea din suflet sa`l cred ... intr`un fel stiu ca asa e, dar in altul ma gandesc ca prea mult m`a mintit, de ce n`ar face`o si acum ... ?

Si`l iubesc, Dumnezeule, il iubesc mai mult ca orice !

Mi`e dor ...

Oare ?

Ce daca timpul e dusmanul nostru ? Poate e si de partea noastra ... poate in noaptea aia cand te`am cunoscut daca mai intarziam 1 minut nu te`as fi cunoscut, iar astazi nu te`as fi iubit atat de mult, dar nici n`as mai fi suferit. As fi fost eu cu mine si atat...

Poate timpul a fost si prietenul nostru si`am invatat sa profitam de el . Dar atunci de ce nu tine cu noi ?

Mi`e dor ...

De ce plang oamenii ?

Știi? Știi de ce plâng oamenii? Știi?!!?

Dacă crezi că știi... îți spun eu... Nu știi!!! Dar îți zic eu.

Oamenii nu plâng de lași și nici de fricoși sau de teamă.

Oamenii nu plâng de ciudă și nici de invidie sau egoism.

Oamenii nu plâng nici măcar pentru că au pierdut o iubire mare sau două sau trei.

Oamenii nu plâng pentru o notă mică, un examen picat, sau un an de facultate ratat.

Oamenii nu plâng nici măcar pentru că sunt bolnavi sau suferă cei dragi.

Oamenii nu plâng nici măcar pentru că lumea e rea.

Nu, oamenii nu plâng așa ușor... una - două lacrimi.

Adevărații oamenii nu plâng ușor și nu plâng din motive atât de puerile.

Oamenii nu plâng așa... doar una - două lacrimi.

Oamenii plâng pentru că le plânge sufletul.

Lacrimile nu sunt doar apă sărată care se prelinge pe obraz.

Lacrimile sunt... un fel de tratament auto-administrat.

Lacrimile... sunt ale sufletului... nu ale oamenilor.

Lacrimile sunt cuvinte pe care sufletul nu le poate spune... nici măcar în șoaptă.

Și sufletul nu plânge pentru că e slab ci, pentru că a fost puternic atâta timp...

Deaia plâng oamenii... pentru că le plânge sufletul!!

Nu stiu cine a scris asta, dar a facut`o bine :)

Mi`e dor ...

Vrea cineva suflet de vanzare ?

Imi dau sufletul la vanzare, nu`l mai vreau. De fiecare data zic ca nu`mi mai pasa, ca nu`l mai ajut, ca nu mai sunt langa el cand are nevoie de mine ... si de fiecare data ma contrazic singura.

M`a sunat astazi ... avea nevoie de mine, avea nevoie sa vorbeasca cu mine, sa`si descarce sufletul, are nevoie sa ma vada, si eu ca o fraiera inca o data sunt langa el, inca o data`l ascult, inca o data rup sufletul in mine, doar pentru a`l ajuta pe el.

Diseara o sa ma intalnesc cu el, o sa`l privesc din nou in ochii lui albastrii si mari pe care i`am iubit cu tot sufletul si toata inima ... si pe care inca ii mai iubesc. Am zis ,, inca '' , pentru ca intr`un final trebuie sa treaca, sa ma eliberez, desi langa el am trait cele mai frumoase momente din viata mea. Diseara o sa ne vedem din nou ...

Mi`e dor ...

Nu mai am chef ...

Sa scriu, sa rad, sa fac nimic. Vreau sa dispar , sa ma evapor pur si simplu, sa nu mai stiu nimic de nimeni. Iti multumesc ca m`ai distrus, ca m`ai facut sa ma uit in oglinda si sa`mi fie mila de mine. O sa beau pentru asta iubirea mea, pentru inima aia a ta de caine !

Mi`e dor ...

Ne`am intalnit.

Aseara ne`am vazut ... am fost prieteni, am vorbit ... am ras ... am glumit, a fost frumos.

M`a rugat sa plec cu el in Italia, sa mergem amandoi sa incercam sa facem ceva. Ziceam eu mai demult ca vreau sa vad niste dovezi, vreau sa vad negru pe alb ca e asa cum zice el. Aseara mi`a zis ca o sa`mi arate ce vreau sa vad, dar dupa ce`o sa`mi arate a si plecat din Romania, sa ma gandesc bine daca vreau sa merg cu el sau nu.

Acum ceva timp daca`mi zicea sa plec undeva cu el, oriunde in lumea asta, nu stateam pe ganduri, plecam cu ce aveam pe mine, doar sa fiu langa el, doar sa ma trezesc dimineata langa el, sa nu fiu nevoita nici macar o secunda sa traiesc fara el, sau el fara mine. Acum ... acum mi`e frica, trebuie sa stau sa ma gandesc, sa analizez bine lucrurile.

Mi`a mai zis aseara ca e nehotarat, ca e confuz, ca il macina mult gandul ca a decazut asa, ca nu ii mai merge nimic, ca in afara de faptul ca vrea sa`si revina cu banii, cu afacerile cu tot, nu ii mai sta gandul la nimic.

Oricat am vrea amandoi, deocamdata nu putem sa ne impacam, eu nu pot sa mai am incredere in el, trebuie sa`mi arate ca merita. L`am iertat intr`adevar, dar nu pot sa uit. Iar el nu poate sa conceapa gandul ca a decazut asa, trebuie sa stea bine sa se gandeasca ce vrea.

Oricum noi doi unul fara celalat nu suntem intregi, suntem incompleti. Daca incepusem sa ma indoiesc de lucrul asta, aseara m`am convins.

Inca ne iubim ... sa speram ca iubirea asta va putea trece peste tot, va putea trece peste timp ... o sa`i dam timp timpului.

Mi`e dor ...

Din nou !!!

Mda, nici mie nu`mi vine sa cred, dar se intampla. Am inceput din nou sa vorbim, desi mi`am schimbat numarul de telefon, l`a aflat. De unde ? Nu stiu ... dar l`a aflat. Si din nou vorbim, din nou ne aducem aminte de clipele frumoase ce le petreceam impreuna, de noi, ce bine ne statea impreuna, cat de bine ne potriveam in pat ... parca trupul tau a fost creat special pentru mine si invers.

Aseara am vb`it la telefon 2 ore .... 2 ore in care am fost din nou aproape unul de celalalt, 2 ore in care mi`ai zis ca noi doi pana la urma vom fi din nou impreuna, ca desi zic eu acum ca nu, ca nu se mai poate, ma lasi pana te pui pe picioare, pana iti revii cu banii , cu afacerile si dupa vei lupta cu toata lumea pentru mine, nu o sa conteze cine o sa fie. As vrea sa te cred ... chiar as vrea ...

Mi`e dor ....

Lucruri ...

Sunt lucuri care inca ne mai leaga desi eu vreau sa ma rup de tot, desi mi`am schimbat numaru` de telefon, am sters numarul tau, pentru a nu mai fi tentata sa te sun.

Azi a trebuit sa`l sun pe frate`tau, sa ii zic sa ne intalnim sa`i dau hainele care le mai ai la mine. Nu mai vreau de fiecare data cand deschid dulapul sa vad jumatatea ta acolo, sa vad ca inca mai ai hainele la mine, parca nu doar eu te mai astept si ele te asteapta sa te intorci, parca locul lor e acolo de cand lumea.

L`am sunat cu numaru ascuns, pentru ca stiu ca daca il sunam cu numarul meu, ti`l dadea si din nou o luam de la capat.

Poate dupa ce o sa iti dau si hainele, nimic nu o sa ne mai lege, atunci nu o sa mai am niciun motiv sa il sun nici pe frate`tau, nici pe nimeni ... atunci totul o sa fie ca si cum nu ne`am fi cunoscut niciodata.

Desi am schimbat numaru`, desi niciun prieten comun nu`l are, inca sper sa`l aud intr`o zii sunand si sa fi tu, sa imi spui ca orice s`ar intampla tu la mine nu renunti, dar nah ... mai visez si eu ochii deschisi, sunt om, nu robot !

Mi`e dor ...

Ce rost are ?

Ce rost are sa`mi mai fie dor ? Ce rost are sa ma mai gandesc la tine ? Aceleasi intrebari mi le pun de 2 luni de cand ne`am despartit, o continua lupta se duce in interiorul meu. In fiecare zii incerc sa`ti gasesc cate`o scuza, chiar daca ai facut ce`ai facut, chiar daca si acum m`ai ranit inca o data, eu tot incerc sa`ti caut scuze. De ce ? Nici eu nu stiu, sau stiu ... dar poate e doar prostia mea de vina.

De ce oare am impresia ca noi doi pana la urma tot vom fi impreuna ? Ca suntem facuti unul pentru celalalt, iar asta e doar un hop peste care trebuie sa trecem ?

Mi`am schimbat numaru` de telefon ... nu vreau sa`l mai stii, nu vreau sa`l mai stie nimeni apropiat de tine, nici macar ai tai. Daca vreau sa ma rup de tine si de tot ce`a fost intre noi, de tot ce`a insemnat noi, trebuie sa ma rup si de familia ta, iar asta e un lucru de care`mi pare extrem de rau.

Mi`e dor ...

Cand zici ,,Gata'', asa trebuie sa fie !!

Ne`am intalnit aseara. M`a vazut, m`a luat in brate ... mi`a zis ca i`am lipsit enorm, ca ii era dor sa ma vada, sa ma tina in brate, sa`mi simta mirosul ... sa`mi simta bratele in jurul lui.

M`au vazut ai lui, vai, nu ma asteptam dupa atata timp sa fie la fel cu mine, sa nu stie ce sa`mi faca sa ma simt bine, sa ma simt ca acasa ... bunica lui a inceput sa planga cand m`a vazut.

Am vorbit mult, am depanat amintiri, am ras ... m`am simtit din nou ca acasa la el, m`am simtit cum ma simteam pe vremuri ... am simtit ca mai e o sansa pentru noi.

M`a chemat sa stea de vorba cu mine, numai el, sa stam de vorba intre 4 ochi. Cand am ajuns in camera, din nou m`a luat in brate, din nou mi`a zis ca i`a fost dor de mine ... m`a strans in brate cu atata pasiune si dragoste cum o facea pe vremuri.

-Atat de dor mi`a fost de tine, dar tu ai luat hotararea asta Andreea.

-Stiu, dar nu am luat`o de nebuna, am luat`o pentru ca tu m`ai dus la extrema asta, tu m`ai facut sa`mi pierd increderea in tine incetul cu incetul.

-Da, asa e, dar gandeste`te ca nu e tarziu pentru noi, niciodata nu o sa fie prea tarziu pentru noi, o stii si tu la fel de bine ca mine ...

-E tarziu , chiar e tarziu pentru noi, nu mai putem repara nimic.

Am iesit din camera, mi`am luat ramas`bun de la toata lumea si am plecat. Dupa vreo 20 de minute dupa ce am plecat i`am trimis un mesaj. Dupa mesaj inapoi ... : ,, Noi doi nu ne`am iubit niciodata, te rog frumos sa stergi numarul meu de telefon si sa uiti ca ne`am cunoscut vreodata. Ti`am zis de atatea ori ca intre noi doi nu mai poate fi nimic, trebuie sa intelegi asta. ''

Niciodata in viata mea nu am fost mai socata de atat, parca s`ar fi deschis o gaura mare in pamant si as fi intrat cu totul in ea. Desi stia bine motivele pentru care ne`am despartit, desi stia ca nu suport minciuna ... si acum, dupa doua luni dupa ce ne`am despartit ... m`a mintit !!!!

La 10 minute dupa mesajul ala, ma suna un numar.

-Buna Andreea.

-Buna. Cu cine stau de vorba ?

-Monica, prietena lui C., iti spune ceva ?

-Asa, spune, de ce m`ai sunat ?

-Ce treaba mai ai tu cu el ? Ca el mi`a zis ca tu nu il lasi in pace, ca il tot cauti. il tot suni.

-Mai fetito, coboara cu picioarele pe pamant, ia`i telefonu` si uita`te pana la capat in el, daca tot ii faci controlu` ca la politie. Eu nu`l caut pe el, in schimb el pe mine, da. Daca stiam ca e cu cineva, ca eu tot l`am intrebat, nu`l mai cautam ... dar pana la urma noi doi am ramas prieteni , asa ca nu vad rpstul telefonului.

-Pai el mi`a zis ca nu il lasi tu in pace, scuza`ma daca te`am deranjat, dar eu chiar tin la el.

-Asculta bine ce iti spun. Daca tii la el, uita ca ai vorbit cu mine, uita ca ai citit mesajul ala in telefonul lui, uita absolut tot, si fi fericita cu el. Nu mai baga in seama lucrurile astea, vei trece prin altele poate mai grele, invata sa nu le mai pui la suflet si sa fi fericita langa el si fa`l fericit si pe el, pentru ca merita.

-Bine Andreea, te pup si scuza`ma inca o data !

-Pa!

Azi ma suna el, sa`mi spuna ca nu putea sa stea singur, ca ii era rusine sa imi spuna ca e cu cineva, pentru ca intre noi doi a fost ceva special, ca noi doi ne`am iubit si nu poate asa usor sa uite tot. Iar ea ... ea e o pustoaica de 18 ani, care nu inseamna mare lucru pentru el, doar ii e drag de ea ca e copila si se simte bine cu ea.

Azi ... azi e gata iubitul meu, azi e gata definitiv. Mi`am schimbat numaru` de telefon dupa ce am vorbit cu el , nimeni apropiat lui nu o sa`l mai aiba ... nici macar cei din familia lui. Pentru ca mi`a zis astazi la telefon, ca ei nu stiu ca el e cu altcineva din cauza mea, ca ei tot pe mine ma vor ... si spera ca ne vom impaca.

Azi s`a terminat totul cu toata lumea ... nu te urasc iubitul meu, te iubesc din tot sufletul, tocmai pentru ca te iubesc atat de mult, iti dau drumul ... te las sa fi fericit cu altcineva.

Mi`e dor ...

M`am decis !!

M`am hotarat, saptamana asta o sa ma intalnesc cu el. Nu stiu in ce zii, cand,cum .. dar o sa ma intalnesc cu el. NU maipot, macar asa o sa stiu ce si cum. Sunt convinsa ca o sa`mi fac si`un bine , dar si`un mare rau in acelasi timp .. o sa`l vad.

Vreau sa`l vad, nu mai pot, imi lipseste groaznic. Tot corpul meu tanjeste dupa el, fiecare particica din inima mea il striga, il cauta , il doreste !!

Nu stiu ce va iesii, probabil sperante desarte din nou, si pentru mine si pentru el, dar daca tot insista sa ma vada, nici eu nu mai pot sa zic NU la nesfarsit.

Mi`e dor...

Visez.

Visez cu ochii deschisi. Nu ma pot odihnii, de 2 nopti nu pot dormii, arat ca un zombie, stau cu redbull`ul langa mine. Mi`e dor de noi, visez la atingerile tale, visez la tine, cum in noptile cand tuna si fulgera ma ascundeam in bratele tale. Visez la momentele cand mergeam amandoi prin ploaie, cum imi ziceai ca sunt ca un copil ... unde e apa mai mare acolo sunt si eu :)) .

Visez la noi sufletul meu, mi`e un dor teribil de tine, mai ales acum cand ploua ... fiecare picatura de ploaie imi aminteste de noi.

Imi aduc aminte cand m`ai sunat in dimineata aia la 3 sa vin la tine ca ti`e rau ... am venit si ai adormit in 2 minute, ai adormit cu capul pe mine, am avut grija de tine atunci, erai ca un copil, cu febra, frisoane ...

Mi`ai zis ca nimeni niciodata n`a mai avut grija de tine asa, nimanui nu i`a pasat daca esti bine sau nu. Mi`ai zis ca ma iubesti mai mult ca orice, mi`ai zis ca sunt cea mai speciala persoana din viata ta, ca nimeni niciodata nu o sa`mi ia locul.

Cand ma doare tare sufletul, la fel ca acum ... imi amintesc de tot ce`a fost frumos. Stau cu paharul de angelli langa mine si cu redbull`ul si beau ptr noi iubirea mea, pentru amintirile noastre, pentru tot ce ne`a legat dar ne`a si despartit.

Mi`e dor ...

Nu stiu ce vrea ...Sunt confuza !

Ieri, eram bagata in treaba prin casa,pana peste cap. Telefonul in buzunar. Mesaj.

,,Ce faci viata mea ? Mi`e dor de tine, vreau sa te vad in seara asta, daca ai timp de mine bineinteles .''

Ma uitam la telefon si nu`mi venea sa cred. Inima mai sa`mi sara din piept, intr`un fel ma bucuram, in altul ma durea ... dar ma durea atat de tare,incat am simtit nevoia sa ma asez si sa`mi aprind o tigara.

Nu i`am raspuns, mi`am fumat tigarea si am continuat treaba. Dupa aproximativ 10 minute, suna telefonul.

- Ce faci sufletul meu ?

- Aaaaaa, treaba.

- Vin diseara acasa, vreau sa te vad. Andreea chiar mi`e dor de tine, vreau sa te vad ... vreau sa te strang in brate. Te rog.

- Tu nu incetezi sa ma uimesti, serios. Pentru ce sa ne vedem ?

- Ti`am zis de ce. Si stiu ca si tu vrei sa ma vezi, stiu ca ti`e dor de mine, degeaba incerci sa te ascunzi, degeaba incerci sa ma minti. Nu m`ai mintit niciodata, de ce sa incepi acum ?

- Auzi, stii ceva ? Nu ma lua pe mine cu din astea. Du`te la pizdele tale si lasa`ma dracu` pe mine, ca nu vreau sa te vad.

I`am inchis. Mare idioata sunt !!!!!!!!!!!! De ce dracu` nu i`am zis ca vreau sa`l vad, sa`l sarut, sa`l strang in brate, sa fac dragoste cu el, sa nu imi mai dea niciodata drumu` ? De ce am lasat orgoliu sa mai fie mai puternic decat mine ???

Azi stateam , beam din cafea ... eram departe rau .. suna telefonul. Din nou, el .

- E chiar atat de greu sa crezi ca vreau sa te vad ?

- De ce? Cand stim amandoi ca mai mult rau ne facem ? Daca o sa ne intalnim vreodata intamplator prin oras, ne salutam, ne pupam .. e ok. Dar nu asa. Nu din nou ... O sa o luam de la capat..

- Da ! Da Andreea, vreau sa o luam de la capat. Stii bine ca esti sufletul si inima mea, chiar daca am gresit . Te vreau inapoi.

- Arata`mi ca vrei sa`ti indrepti greseala, fa`ma sa vad ca te`ai schimbat, poate asa o sa mai fie sanse pentru noi.

( Tacere ).

- Exact cum banuiam. N`are rost ...

- Stai, nu inchide te rog.

- Pa.

Mi`e dor ...

TE URASC !!!

Te urasc pentru fiecare vorba pe care mi`ai spus`o, te urasc pentru fiecare atingere, te urasc pentru fiecare noapte petrecuta cu tine... te urasc pentru vorbele alea din noaptea in care ne`am despartit : ,, Andreea, tu pizda langa mine mai mult de 24 de ore nu o sa vezi, niciuna nu mai are valoare pentru mine ''. Ce 24 de ore a ? Cand aflu in seara asta ca de 2 saptamani esti cu cineva, ca pizda e buna, ca te intelegi bine cu ea ...

Ahhhh viata mea, habar nu ai cat te urasc in momentul asta, cat detest fiecare atingere , sarut, mangaiere de`a ta, cat urasc faptul ca din nou sunt beata si planga din cauza ta.

De ce m`ai facut sa te urasc ? De ce ma faci sa`mi para rau ca`n fiecare dimineata ma trezesc cu gandul la tine ? De ce ma faci sa`mi para rau ca pe undeva mai speram la noi ? DA, fir`ar al dracului sa fie, inca speram la noi, baga`mi`as pula`n ea speranta si`n ele amintiri ... inca speram ... inca te voiam ... de ce dracului m`ai facut sa te urasc !?!?!?! DE CE ??

De ce vrei sa fiu asa cum imi spuneai, lipsita de suflet si rece ? De ce vrei sa scoti partea aia rea din mine ? De ce ? Cand pentru tine ma schimbasem, pentru tine eram alta persoana ... de ce ??

De ce te urasc si totusi acum simt cum inca o data mi se frange inima din cauza ta ? DE CE ?

Mi`e dor ...